🥥 Week 2 · Weekly Bulletin no. 2
Pleasure & Eroticism
A round-up of my thoughts, with homework at the end. I've gone a bit "fan girl" on Esther Perel, but I've sprinkled in other opinions too. This week is about how to reclaim the erotic self, and why it's such an important foundation for this whole journey.
Sex vs. eroticism
Definitions matter, so let's start with a big one. Sex is... well, sex. It's an act. Eroticism is something else entirely. Here's Esther Perel's compiled wisdom on it:
Eroticism is vastly larger, richer and more intricate than any physiology of sex and any repertoire of sexual techniques. Eroticism is an energy and vitality you bring to all aspects of your life. It's a feeling of radiance, vibrancy, aliveness, expansiveness, curiosity and imagination.
Eroticism isn't sex; it's sexuality transformed by the human imagination, through our creativity. In that sense, it is infinite. We can anticipate and envision sex without actually having it — that is the power of the erotic mind.
Sex is an act, eroticism is a place we go. When I work with people on sex, I'm much more interested in eroticism — the meaning we ascribe to sex, the poetics of it — rather than how people experience the act itself.
Animals have sex; it is a primary urge, and it is procreative. Humans have an erotic life.
Esther Perel
When you are creative, you are often erotic. You feel alive. Creativity means going outside the boundaries — being non-linear. Your erotic imagination takes you outside your boundaries, into a reality that often exists only in the imaginary world. From this place of aliveness, of connecting with the erotic self, desire flows. You cannot force creativity, just as you cannot force desire.
The erotic mind is far more intimate than any orifice — you can enter those without anything stirring on an emotional level.
So the first invitation of this whole blog is to connect to the erotic. This is where the juice is. The homework I've given you will help kickstart that process. (Anyone seen any erotic theatre?)
Pleasure vs. ecstasy
We've talked about eroticism — "sexuality transformed by the human imagination." But where do pleasure and ecstasy fit in?
Sex isn't the only way to experience bliss. You can find it in everyday, ordinary aspects of life — and honestly, that's a great place to start before you bring it into the bedroom. Let's talk about the distinction between pleasure and ecstasy, before tying it all together with eroticism.
Pleasure, like pain, belongs to the nervous system. A sensation registers in the body as pleasant or painful (sometimes pain is very pleasant). Whatever your interpretation, pleasure is a physical experience. Sensations are created in the body and belong to the body.
Ecstasy is bodiless. It is experienced as overwhelming delight and/or inspiration. It can be a rapturous passionate feeling or a mental transport to a place of well-being, peace or visions. It is a sense of supreme happiness, freedom and/or transformation felt in and by the soul. It is not a feeling or sensation. It is a metaphysical experience that occurs.
Barbara Carrellas, Urban Tantra
Pleasure — an orgasmic life
Margot Anand, a leading figure in Tantra, says: "I realised that life was not about having more and better orgasms, but about being orgasmic in every moment." Treat this quote like your guiding compass. To me, she's talking about being present and alive to all of life's pleasures — whether that's walking on the beach, eating a meal, having a conversation, or making love.
I'm not going to lie, this doesn't come easily to me. So how do we connect to it? A few ideas:
- Mindful or embodied practices (dance, yoga, martial arts, meditation, hiking, running)
- Sensual rituals (e.g. drinking tea)
- Self-pleasure practices that aren't always goal-oriented
- Nature
- Creative pursuits
What does orgasmic living look like for you? What makes you feel alive on a daily basis?
Ugh, why do I find it hard to connect with pleasure & eroticism during sex?
I totally relate. It's difficult to feel sexy, creative and peaceful with incessant mind-chatter. Life gets busy, and it's often easier to grab a quick ecstasy substitute than to make time for the real, gourmet version. But we can only survive so long on junk food, on faux ecstasy, before the lack of the real thing shows up as illness, lethargy and depression.
How do we bring real ecstasy into our already overloaded lives? The answer is simpler than you'd think: presence. Stay in the present moment. Don't try so hard. Drop your expectations and your judgments. Surrender. Be more conscious. Learn how to do all of this in sex... in the present moment.
Breathe
All consciousness really means is that you're in a relaxed state of awareness, with a quiet mind able to focus gently and easily on what's happening right now. We want to learn to be mindful — both in sex and in life. I was going to write more about breath here, but let's park that for another week!
Learn to feel our emotions
When we're overstimulated, it's important to be able to feel our bodies again and take a breath.
The key to managing stress (so that it doesn't mess with your sex life) is not simply "relaxing" or "calming down." It's allowing the stress response cycle to complete. Let your body move all the way from "I am at risk" to "I am safe." The stuckness will change in the warmth of your attention; it will melt like snow under the sun. Let it. Emotions are physiological cascades that want to complete their cycles, and they will complete those cycles when you allow them to; they want to be travellers, not residents. They want to move on. Let them. You may tremble or shake or cry or curl up in a ball. You may notice your body doing these things without your volition. Your body knows what to do, and it will do it as long as you sit calmly with it, as you would sit calmly beside a sick or grieving child.
Emily Nagoski
Be aware of context
When you're stressed out, your brain interprets almost every sensation as a potential threat. When you're turned on, your brain could interpret almost anything as sexually appealing. Because: context! If your partner tickles you when you're already turned on, it can be fun. If they tickle you when you're angry, it's just irritating. Same sensation, different context.
So take some time to acknowledge your context. What's happening in your life? Are you conscious of what you're bringing in? What might be preventing you from accessing pleasure right now?
Be present to pleasure
Why does all this matter, Haneen? Five reasons.
1. We can take ownership of our desires
(This will descend into a speech on shame.) Tuning into our body's responses matters. If you take the time and are generous with your pleasure, you learn to listen attentively to your body's signals — which tells you what you want and desire, giving you the knowledge and power to own it.
But to take ownership of your desires, ask yourself: do you feel worthy or deserving of that pleasure? How many of us struggle just to ask for something we want?
Our culture feeds us limited ideas about sexual self-worth, often including some objective concept of sex appeal, beauty, attractiveness. When sexual advances stop, we see it as a reflection of our lack of these traits — low self-worth, desirability or skill. This is a common pitfall in relationships: gleaning our sense of sexual self-worth from other people's indicators of desire for us. Separating our sexual self-worth from others' validation starts with finding comfort and confidence in our own sexual self.
What would it be like to find all the ways you like to be touched and pleased — on your own, first?
I want SHS to be a chance to get to know ourselves — our desires, our wants — inside out. To become the leader of ourselves. Let's be our own best lover and friend, our first source of validation that we're desirable and worthy of love and pleasure. That way, if we put ourselves out there to share a fantasy or take the lead in the bedroom, we know we can always fall back on ourselves. If it doesn't go the way we wanted, or it doesn't feel right, we can trust and love ourselves for having taken the risk — instead of drowning in shame.
2. Confidence is a turn-on
Feeling empowered and confident is a natural by-product of connecting with the erotic self — and confidence is probably the single most important turn-on there is. When you're connected to your own pleasure and own it, the other person doesn't have to take care of you. And if they're not in caretaking mode, they're free to be in desire mode instead.
3. If we focus on pleasure, mechanics takes care of itself
Many of us are focused on the physical — the "sex script": clothes coming off, mouths finding each other, hands exploring. But beneath the surface of that script is an emotional undercurrent, the mental space between bodies. Don Shewey says a satisfying sexual encounter has three components (PCM):
- P — Paying attention to your own Pleasure
- C — Connection to your partner: emotionally, spiritually, energetically
- M — Mechanics
Nine times out of ten, dissatisfaction comes from getting hung up on Mechanics. Performance anxiety creeps in — the enemy of erotic intelligence — and you lose access to your own Pleasure and/or your Connection with your partner. When that happens, the best move is to pause, take a breath, and ask: is this feeling good? Suspend whatever isn't, and return to simple pleasure (easier said than done, I know). When Pleasure and Connection are in place, the mechanics largely take care of themselves.
4. Healing the marginalised parts of ourselves
So many of us marginalise our erotic selves — cordoned off, reserved only for specific contexts. I'm a little bored of this. Can't we embrace all aspects of ourselves, all the time?
We often think we have to EITHER be smart OR sexual — that it's a choice. Can I be a faculty member and dance? Watch for the stories that say "if I'm this, I can't be that." We live in a culture of either/or — but those stories were handed to us, not chosen by us.
Healing means expanding into the "AND." It's a reclamation. Once it's yours, you get to choose. Reclaiming erotic autonomy means stripping away the labels and conditioning we absorbed when we were younger — the inheritance we never asked for. What stories are we still telling ourselves that are no longer useful?
It's an iterative process — a taking back, a weaving in — and that internal connection is what grounds you enough to open up to your partners. This process can stir up rage, sadness, sorrow, and a whole lot of self-compassion. :)
5. It can help keep passion alive in long-term relationships
Anyone who's read Mating in Captivity knows couples have to manage the paradox between love and desire.
Love enjoys knowing everything about you; desire needs mystery. Love likes to shrink the distance that exists between me and you, while desire is energised by it. If intimacy grows through repetition and familiarity, eroticism is numbed by it. It thrives on the mysterious, the novel, and the unexpected. Love is about having; desire is about wanting. But too often, as couples settle into the comforts of love, they cease to fan the flames of desire. They forget that fire needs air.
The solution, says Esther Perel, is to maintain autonomy — a space of eroticism inside yourself — as a way to preserve the distance that lets wanting emerge.
John Gottman offers a contrasting view: the problem isn't a lack of distance and mystery, but a lack of deepening intimacy. He believes intimate conversation, affection and friendship are central to a long-term relationship's erotic life. In one of his studies, couples with a good sex life did two things: (1) maintained a close, connected, trusting friendship, and (2) made sex a priority.
Gottman says turn toward each other's desires; Perel says keep a comfortable distance. You pick — maybe it's a bit of both!
That's it, folks! Homework below. Enjoy!
🥥 Semana 2 · Boletín semanal n.º 2
Placer y Erotismo
Un resumen de mis reflexiones, con la tarea al final. Me he puesto un poco "fan" de Esther Perel, pero he mezclado otras opiniones también. Esta semana va de cómo reclamar el yo erótico, y por qué es un pilar tan importante en todo este recorrido.
Sexo vs. erotismo
Las definiciones importan, así que empecemos por una grande. El sexo es... bueno, sexo. Es un acto. El erotismo es otra cosa completamente distinta. Aquí está la sabiduría de Esther Perel al respecto:
El erotismo es muchísimo más amplio, más rico y más intrincado que cualquier fisiología del sexo o cualquier repertorio de técnicas sexuales. El erotismo es una energía y una vitalidad que aportas a todos los aspectos de tu vida. Es una sensación de resplandor, vibración, vitalidad, expansión, curiosidad e imaginación.
El erotismo no es sexo; es la sexualidad transformada por la imaginación humana, a través de nuestra creatividad. En ese sentido, es infinito. Podemos anticipar y visualizar el sexo sin llegar a tenerlo — ese es el poder de la mente erótica.
El sexo es un acto, el erotismo es un lugar al que vamos. Cuando trabajo con personas sobre el sexo, me interesa mucho más el erotismo — el significado que le damos al sexo, su poética — que cómo viven el acto en sí.
Los animales tienen sexo; es un impulso primario y procreativo. Los humanos tenemos una vida erótica.
Esther Perel
Cuando eres creativo, sueles ser erótico. Te sientes vivo. La creatividad consiste en salir de los límites — ser no lineal. Tu imaginación erótica te saca de tus límites y te lleva a una realidad que a menudo solo existe en el mundo imaginario. Desde ese lugar de vitalidad, de conexión con el yo erótico, fluye el deseo. No puedes forzar la creatividad, igual que no puedes forzar el deseo.
La mente erótica es mucho más íntima que cualquier orificio — puedes entrar en ellos sin que nada se mueva a nivel emocional.
Así que la primera invitación de todo este blog es a conectar con lo erótico. Ahí está el jugo. La tarea que te he dado ayudará a arrancar ese proceso. (¿Alguien ha visto teatro erótico?)
Placer vs. éxtasis
Ya hablamos del erotismo — "la sexualidad transformada por la imaginación humana". Pero, ¿dónde encajan el placer y el éxtasis?
El sexo no es la única forma de experimentar dicha. Puedes encontrarla en los aspectos cotidianos y ordinarios de la vida — y, sinceramente, creo que es un gran punto de partida antes de llevarlo al dormitorio. Hablemos de la distinción entre placer y éxtasis, antes de unirlo todo con el erotismo.
El placer, como el dolor, pertenece al sistema nervioso. Una sensación se registra en el cuerpo como agradable o dolorosa (a veces el dolor es muy placentero). Sea cual sea tu interpretación, el placer es una experiencia física. Las sensaciones se crean en el cuerpo y pertenecen al cuerpo.
El éxtasis no tiene cuerpo. Se experimenta como un deleite y/o inspiración abrumadores. Puede ser un sentimiento apasionado y arrebatador, o un transporte mental hacia un lugar de bienestar, paz o visiones. Es una sensación de felicidad suprema, libertad y/o transformación sentida en y por el alma. No es un sentimiento ni una sensación. Es una experiencia metafísica que ocurre.
Barbara Carrellas, Urban Tantra
Placer — una vida orgásmica
Margot Anand, figura destacada del Tantra, dice: "Me di cuenta de que la vida no consistía en tener orgasmos más numerosos y mejores, sino en ser orgásmica en cada momento." Trata esta cita como tu brújula guía. Para mí, ella habla de estar presente y vivo ante todos los placeres de la vida — ya sea caminar por la playa, comer, tener una conversación o hacer el amor.
No te voy a mentir, a mí esto no me sale fácil. Entonces, ¿cómo conectamos con esto? Algunas ideas:
- Prácticas conscientes o corporales (baile, yoga, artes marciales, meditación, senderismo, correr)
- Rituales sensuales (por ejemplo, tomar té)
- Prácticas de autoplacer que no siempre buscan un objetivo
- La naturaleza
- Actividades creativas
¿Cómo es para ti vivir de forma orgásmica? ¿Qué te hace sentir viva o vivo cada día?
Uf, ¿por qué me cuesta tanto conectar con el placer y el erotismo durante el sexo?
Te entiendo perfectamente. Es difícil sentirse sexy, creativo y en paz con el parloteo incesante de la mente. La vida se llena de ocupaciones, y a menudo parece mucho más fácil recurrir a un sustituto rápido del éxtasis que hacer tiempo para disfrutar del auténtico, del "gourmet". Pero solo podemos sobrevivir un tiempo limitado a base de comida basura, de éxtasis falso, antes de que la falta de lo real se traduzca en enfermedad, letargo y depresión.
¿Cómo introducimos éxtasis real en nuestras vidas ya sobrecargadas? La respuesta es más simple de lo que crees: presencia. Quédate en el momento presente. No te esfuerces tanto. Suelta tus expectativas y tus juicios. Ríndete. Sé más consciente. Aprende a hacer todo esto en el sexo... en el momento presente.
Respira
Toda la conciencia realmente significa estar en un estado relajado de atención, con una mente tranquila capaz de enfocarse suave y fácilmente en lo que está pasando ahora mismo. Queremos aprender a estar presentes — tanto en el sexo como en la vida. Iba a escribir más aquí sobre la respiración, ¡pero lo dejamos para otra semana!
Aprende a sentir nuestras emociones
Cuando estamos sobreestimulados, es importante poder volver a sentir nuestro cuerpo y respirar.
La clave para manejar el estrés (para que no te arruine la vida sexual) no es simplemente "relajarse" o "calmarse". Es permitir que el ciclo de respuesta al estrés se complete. Deja que tu cuerpo se mueva del todo desde "estoy en peligro" hasta "estoy a salvo". Lo estancado cambiará bajo el calor de tu atención, se derretirá como nieve al sol. Déjalo. Las emociones son cascadas fisiológicas que quieren completar sus ciclos, y lo harán cuando se lo permitas; quieren ser viajeras, no residentes. Quieren seguir su curso. Déjalas. Puede que tiembles, o llores, o te encojas en posición fetal. Puede que notes a tu cuerpo haciendo estas cosas sin tu voluntad. Tu cuerpo sabe qué hacer, y lo hará mientras te sientes con calma junto a él, como te sentarías tranquilamente junto a un niño enfermo o afligido.
Emily Nagoski
Sé consciente del contexto
Cuando estás estresado, tu cerebro interpreta casi cualquier sensación como una amenaza potencial. Cuando estás excitado, tu cerebro puede interpretar casi cualquier cosa como sexualmente atractiva. Porque: ¡el contexto! Si tu pareja te hace cosquillas cuando ya estás excitado, puede ser divertido. Si te las hace cuando estás enfadado, simplemente es irritante. Misma sensación, contexto distinto.
Así que tómate un tiempo para reconocer tu contexto. ¿Qué está pasando en tu vida? ¿Eres consciente de lo que estás trayendo contigo? ¿Qué podría estar ocurriendo que te impide acceder al placer ahora mismo?
Estar presente ante el placer
¿Por qué importa todo esto, Haneen? Cinco razones.
1. Podemos apropiarnos de nuestros deseos
(Esto va a derivar en un discurso sobre la vergüenza.) Sintonizar con las respuestas de nuestro cuerpo es importante. Si te tomas el tiempo y eres generoso con tu placer, aprendes a escuchar atentamente las señales de tu cuerpo — que te dicen qué quieres y deseas, dándote el conocimiento y el poder para apropiarte de ello.
Pero para apropiarte de tus deseos, pregúntate: ¿te sientes digno o merecedor de ese placer? ¿A cuántos de nosotros nos cuesta simplemente pedir algo que queremos?
Nuestra cultura nos alimenta con ideas limitadas sobre el valor sexual propio, a menudo incluyendo algún concepto objetivo de atractivo sexual, belleza o atracción. Cuando los avances sexuales se detienen, lo vemos como un reflejo de nuestra falta de esos rasgos — bajo valor propio, poco deseabilidad o poca habilidad. Esta es una trampa común en las relaciones: extraer nuestro sentido de valor sexual de las señales de deseo que otros nos muestran. Separar nuestro valor sexual de la validación ajena empieza por encontrar comodidad y confianza en nuestro propio yo sexual.
¿Cómo sería descubrir primero, por tu cuenta, todas las formas en que te gusta que te toquen y complazcan?
Quiero que SHS sea una oportunidad de conocernos — nuestros deseos, nuestras ganas — de adentro hacia afuera. De convertirnos en el líder de nosotros mismos. Seamos nuestro propio mejor amante y amigo, nuestra primera fuente de validación de que somos deseables y merecedores de amor y placer. Así, si nos animamos a compartir una fantasía o tomar la iniciativa en el dormitorio, sabremos que siempre podemos apoyarnos en nosotros mismos. Si las cosas no salen como queríamos, o no se sienten bien, podremos confiar en nosotros mismos y querernos por haber tomado ese riesgo — en lugar de hundirnos en un charco de vergüenza.
2. La confianza es un afrodisíaco
Sentirse empoderado y con confianza es una consecuencia natural de conectar con el yo erótico — y la confianza es probablemente el mayor afrodisíaco que existe. Cuando estás conectado con tu propio placer y te apropias de él, la otra persona ya no tiene que cuidarte. Y si no está en modo cuidador, puede estar en modo deseo.
3. Si nos enfocamos en el placer, la mecánica se resuelve sola
Muchos de nosotros nos enfocamos en lo físico — el "guion sexual": la ropa que cae, las bocas que se encuentran, las manos que exploran. Pero bajo la superficie de ese guion hay una corriente emocional, el espacio mental entre los cuerpos. Don Shewey dice que un encuentro sexual satisfactorio tiene tres componentes (PCM):
- P — Prestar atención a tu propio Placer
- C — Conexión con tu pareja: emocional, espiritual, energéticamente
- M — Mecánica
Nueve de cada diez veces, la insatisfacción viene de obsesionarnos con la Mecánica. Aparece la ansiedad de desempeño — la enemiga de la inteligencia erótica — y perdemos el acceso a nuestro propio Placer y/o a la Conexión con nuestra pareja. Cuando eso pasa, lo mejor es hacer una pausa, respirar y preguntarte: ¿esto se siente bien? Suspende lo que no, y vuelve al placer simple (más fácil decirlo que hacerlo, lo sé). Cuando el Placer y la Conexión están en su sitio, la mecánica se resuelve prácticamente sola.
4. Sanar las partes marginadas de nosotros mismos
Muchos de nosotros marginamos nuestro yo erótico — lo acordonamos, reservado solo para contextos específicos. Ya me aburre un poco esto. ¿No podemos abrazar todos los aspectos de nosotros mismos, todo el tiempo?
A menudo creemos que tenemos que ser O inteligentes O sexuales — que hay que elegir. ¿Puedo ser profesora universitaria Y bailarina? Fíjate en las historias que dicen "si soy esto, no puedo ser aquello". Vivimos en una cultura del o-lo-uno-o-lo-otro — pero esas historias nos las entregaron, no las elegimos nosotros.
Sanar significa expandirse hacia el "Y". Es una reapropiación. Una vez que es tuyo, puedes elegir. Reclamar la autonomía erótica significa despojarse de las etiquetas y el condicionamiento que absorbimos de más jóvenes — la herencia que nunca pedimos. ¿Qué historias seguimos contándonos que ya no nos sirven?
Es un proceso iterativo — un recuperar, un entretejer — y esa conexión interna es lo que te da la base para abrirte a tus parejas. Este proceso puede remover rabia, tristeza, dolor, y mucha autocompasión. :)
5. Puede ayudar a mantener viva la pasión en relaciones de largo plazo
Cualquiera que haya leído Mating in Captivity sabe que las parejas tienen que manejar la paradoja entre el amor y el deseo.
Al amor le encanta saberlo todo de ti; el deseo necesita misterio. Al amor le gusta reducir la distancia que existe entre tú y yo, mientras que el deseo se energiza con ella. Si la intimidad crece con la repetición y la familiaridad, el erotismo se adormece con ellas. Prospera con lo misterioso, lo novedoso y lo inesperado. El amor tiene que ver con tener; el deseo, con querer. Pero, con demasiada frecuencia, a medida que las parejas se acomodan en las comodidades del amor, dejan de avivar las llamas del deseo. Olvidan que el fuego necesita aire.
La solución, dice Esther Perel, es mantener la autonomía — un espacio de erotismo dentro de ti mismo — como forma de preservar la distancia que permite que surja el deseo.
John Gottman ofrece una visión distinta: el problema no es la falta de distancia y misterio, sino la falta de intimidad profunda. Él cree que la conversación íntima, el afecto y la amistad son centrales en la vida erótica de una relación de largo plazo. En uno de sus estudios, las parejas con buena vida sexual hacían dos cosas: (1) mantenían una amistad cercana, conectada y de confianza, y (2) hacían del sexo una prioridad.
Gottman dice que nos volquemos hacia los deseos del otro; Perel dice que mantengamos una distancia cómoda. ¡Tú eliges! Quizás sea un poco de ambos.
¡Eso es todo, gente! La tarea está abajo. ¡Disfrutad!