🛒 Week 9
Non-Monogamy
This is our communal FAQ sheet — feel free to add, edit, and answer questions.
"Honesty is one of the defining factors that separate polyamorous relationships from cheating."
More Than Two
"You must love in such a way that the person you love feels free."
Thích Nhất Hạnh
Where does non-monogamy come from?
For some of us, whether we're polyamorous or monogamous is obvious; for others, it isn't. Many poly people feel it's an intrinsic part of who they are, like hair colour or sexual orientation. A person who feels inherently non-monogamous can identify as poly even with only one relationship, or none.
Others embrace polyamory because they see it as inherently more honest than monogamy, which often requires denying attraction to other people. Others still see it as a way to shed the assumptions about property and control that have long gone hand-in-hand with monogamy.
Deciding whether poly is a good fit means deciding not just whether you're non-monogamous, but whether what you want from life — and the personal ethics you bring to the world — align with having multiple honest romantic relationships. A desire for sexual variety without romantic attachment might point to swinging as the better fit. A desire for multiple romantic relationships without openness or transparency might mean some self-work is in order.
Polyamory isn't right for everyone. It isn't the next wave in human evolution, nor is it more enlightened, spiritual, progressive or advanced than monogamy. Polyamorous people aren't automatically less jealous, more compassionate, or better communicators than monogamists.
Relationships that are deliberately, intentionally constructed tend to be more satisfying — and more likely to lead to happiness — than relationships whose shape is set by default social expectations. That's just as true of monogamy built by careful, deliberate choice. Plenty of people are content being monogamous, and that's fine — it doesn't necessarily mean simply following a social norm. If polyamory isn't a good fit for your life, that's okay too. Don't do it, and don't let anyone push you into it.
It's more useful to think of polyamory as an outgrowth of a certain set of relationship ideas. Rather than asking "am I polyamorous?", you might ask: "are the tools and ideas of polyamory useful to me?"
Types of non-monogamy
Consensual non-monogamous relationships (CNMRs) consist of four main kinds, according to Justin Lehmiller:
- Polyamory — multiple sexual and/or romantic relationships at the same time, with everyone's consent. Participants may have several love-based relationships simultaneously; one partner may or may not be considered "primary."
- Open relationships — typically a primary partner, with some degree of permission for outside sexual (but usually not romantic) involvement. Rules vary widely — "play together" vs. "play separately," open disclosure vs. "don't ask, don't tell" — customised to the people involved.
- Swinging — a temporary swapping or exchange of partners among couples, often within marital relationships, commonly at clubs or private parties.
- Cuckolding — one person watches their partner have sex with someone else, distinct from swinging in that it often carries an element of BDSM: the voyeuristic partner may lean submissive/masochistic, the exhibitionistic partner dominant/sadistic.
Many of you have asked about hierarchical polyamory — worth reading: morethantwo.com/primarysecondary.html
Other forms of CNMR include Solo Poly; Poly V/W configurations; Triads and Quads; unicorn hunters; and relationship anarchy. There's a "V" (one person with two partners not romantically involved with each other), a "triad" (three mutually involved), a "quad" (four people, who may or may not all be romantically involved). A relationship can be "polyfidelitous" (agreeing not to pursue additional partners), or open to new ones. Some poly people have one or more "primary" and "secondary" partners; others recognise no ranking at all. Some form a "group marriage," sharing finances, a home, and maybe children as a single family. The full Poly 101 glossary, beautifully laid out, is optional reading: morethantwo.com/poly101.pdf
Important points about polyamory
Cheating is bad
Cheating on a partner in an implied monogamous arrangement (and in our current society, monogamy is always implied unless explicitly agreed otherwise) removes their right to consent to be with you, and to have sex with you — because you can't consent to what you don't know; consent has to be informed. Cheating makes the relationship non-consensual, makes sex with your partner non-consensual, and strips away the two most important things in any relationship: trust and communication.
Why hierarchy can be problematic
People often describe themselves as "ethically non-monogamous" in the same breath as explaining that their "primary" partner has veto power over their other partners. That may look ethical from the angle of protecting an existing long-term commitment — but to any "secondary" partner, it removes all power to shape the relationship they actually want. Many rules put in place by a "primary" couple to protect their privilege come from fear, from a need to stay in control — and end up preventing each relationship from developing into whatever its own participants actually want. Everyone's needs and wants deserve consideration; everyone should be able to advocate for themselves and be involved in decisions that affect them.
It's difficult
If one relationship is hard, more than one is harder. If you're not good at making one relationship work, don't assume more will be easier. If you're using non-monogamy to avoid confronting your own issues around commitment or intimacy — think again. You'll likely hurt people along the way, and you're unlikely to find the salvation you're looking for. Polyamory requires owning your own stuff, communicating well, doing your inner work, and not projecting it onto the people around you.
Don't assume the problem is polyamory
If you're in a non-traditional relationship, it's easy to blame its shape whenever there's a problem: "see, this is why we're struggling." That's not always true — traditional monogamous relationships have their own struggles with resource allocation too (a partner glued to work is just as absent as a partner spending time with someone else). Even issues that look directly related to polyamory — jealousy, for instance — can show up in monogamous relationships too. It's usually more useful to address each problem on its own terms, and understand where it actually comes from, before assuming it's all polyamory's fault.
Compersion (my favourite word ever)
Compersion is our wholehearted participation in someone else's happiness — the sympathetic joy we feel for another person, even when their positive experience doesn't involve or benefit us directly. It can be thought of as the opposite of jealousy and possessiveness. Compersion depends on seeing other people as intrinsically autonomous and self-determined, and celebrating their own unique path to fulfilment. That's not radical when it's a friend's promotion, or a child learning to walk — but what if your romantic partner found happiness and growth through intimacy with somebody else? Could you rejoice with them?
Couples privilege
A "privilege" is any unearned advantage one person or group has over another. The default social expectation is heterosexual monogamy — straight, cisgendered people are, all else equal, treated better by default than gay, trans or intersex people; certain legal and religious advantages still favour monogamous straight couples, from adoption to tax benefits. So polyamorous people already start at a disadvantage. When a couple first tries polyamory, they'll often get eye-rolls from more experienced poly people — because no matter how carefully they've thought it through, they'll likely carry ideas and expectations that privilege their existing relationship, often disguised as "protecting" it. A lot of poly folks have been hurt by well-intentioned people unconsciously exercising that privilege, without even meaning to.
Rules
First, rights. Essential reading: The Relationship Bill of Rights — every one of us has these rights, no matter the poly configuration. Is there anything in it that surprises you, that you'd contest, or that you've struggled to protect? Bring it up in session if so.
Second, rules: what kind are actually good to have in poly relationships? We grow up being told monogamy's rules are the only way to run a relationship; letting go of them can feel chaotic and threatening — without a framework, what keeps us safe? A framework of rules offers the illusion of safety, but rarely provides real safety. Beyond specific safe-sex and financial agreements, a handful of principles tend to hold up in the long run:
- Treat others with respect — including your partners' other partners, even ones you don't understand the appeal of, even when you feel scared, threatened, or jealous. Your partners have the right to choose who they're involved with, and to advocate for and defend those relationships, just as you do for yours.
- Don't try to force relationships to be something they're not — don't hold down a partner's other relationship because you want to be "top dog." Don't decide in advance what a relationship "should" look like and press people into that mould. Relationships work best when allowed the space to be what they actually are.
- Don't try to impose yourself on other people — your partner having sex with someone doesn't obligate you to. It isn't your partner's job to find people for you. There's a real distinction between asking for what you need and telling others what to do.
- Understand when things are not about you — your partners and their other partners have their own relationships, with their own needs, and that's okay. It isn't a reflection on you, doesn't mean you're being replaced, and doesn't mean something's lacking in you.
- Feeling bad doesn't mean someone did something wrong (and feeling good doesn't mean you're in the right) — you'll feel awkward, uncomfortable, or scared sometimes. That's the human condition, not evidence someone owes you a fix, or that you're entitled to control other people to make the feeling go away.
- Own your own stuff — build the tools to understand your emotional responses. A feeling isn't necessarily a fact, and isn't necessarily something someone else "made" you feel. Take responsibility for the consequences of your actions, including the unintended ones. Learn to advocate for your needs — but not with the expectation that you're entitled to 100% of what you want, 100% of the time. Be willing to sit with discomfort; there's no growth without it. Remember your partner is with you because they see value in you, not because you tricked them into it.
More rules, for the deep-divers (optional): amorphoussquiggle.com/polytips.html
Social fallacies
The core relationship before all. Believing it's fine to do anything, commit any act, or hurt any person, so long as the "core" relationship stays intact, isn't healthy. Carriers of this fallacy venerate their existing relationship to the point of not acknowledging — or simply not seeing — anyone else's pain; any new partner becomes an expendable commodity, and any amount of hurt is justified if it "protects" the primary relationship. Sometimes a bit of discomfort really is okay — it isn't the End of Everything.
Relationships are transitive. This shows up in two forms. The less common: if my partner is involved with someone, I have a right to be involved with that same person too (sometimes framed as the perfect cure for jealousy — if I'm sleeping with the same person, why would I be jealous?). The more common: "my partners should all be friends with each other." It's lovely when that happens, and useful for everyone to at least be able to share a room peacefully — but nobody is obligated to be best friends with someone purely because they both fancy the same person. Both versions, taken to their conclusion, deny people their own autonomy.
Read about the other social fallacies here (optional): amorphoussquiggle.com/socialfallacies.html
Jealousy
Watch from 32:30 to the end of this video for a great deconstruction of jealousy: youtube.com/watch?v=QfR6h8LsoAg
If you're experiencing jealousy now, or do in future, here's a practical worksheet to work through it (optional): morethantwo.com/practicaljealousy.pdf
A voice note from Haneen — recovered from the original export.
Optional homework
What does evolution say? Read Sex at Dawn — about a 20-minute read, and a great one.
🛒 Semana 9
No Monogamia
Esta es nuestra hoja de preguntas frecuentes comunitaria — siéntete libre de añadir, editar y responder preguntas.
"La honestidad es uno de los factores que definen y separan las relaciones poliamorosas de la infidelidad."
More Than Two
"Debes amar de tal manera que la persona que amas se sienta libre."
Thích Nhất Hạnh
¿De dónde viene la no monogamia?
Para algunos de nosotros, si somos poliamorosos o monógamos es algo obvio; para otros, no lo es. Mucha gente poli siente que es una parte intrínseca de quiénes son, como el color de pelo o la orientación sexual. Una persona que se siente inherentemente no monógama puede identificarse como poli incluso con una sola relación, o con ninguna.
Otros abrazan el poliamor porque lo ven como algo intrínsecamente más honesto que la monogamia, que a menudo exige negar la atracción hacia otras personas. Otros lo ven como una forma de desprenderse de las ideas de propiedad y control que históricamente han ido de la mano de la monogamia.
Decidir si el poliamor encaja contigo no es solo decidir si eres no monógamo, sino si lo que quieres de la vida — y la ética personal que aplicas al mundo — encaja con tener varias relaciones románticas honestas. Un deseo de variedad sexual sin apego romántico podría encajar mejor con el swinging. Un deseo de varias relaciones románticas sin apertura ni transparencia podría significar que hace falta algo de trabajo interior.
El poliamor no es para todo el mundo. No es la siguiente ola de la evolución humana, ni es más iluminado, espiritual, progresista o avanzado que la monogamia. Las personas poliamorosas no son automáticamente menos celosas, más compasivas ni mejores comunicadoras que las monógamas.
Las relaciones construidas de forma deliberada e intencional tienden a ser más satisfactorias — y más propensas a la felicidad — que las relaciones cuya forma viene dada por las expectativas sociales por defecto. Eso es igual de cierto para una monogamia construida con elección cuidadosa y deliberada. Mucha gente es feliz siendo monógama, y está bien — no significa necesariamente seguir una norma social sin más. Si el poliamor no encaja en tu vida, también está bien. No lo hagas, y no dejes que nadie te empuje a ello.
Es más útil pensar en el poliamor como una extensión de un cierto conjunto de ideas sobre las relaciones. En lugar de preguntarte "¿soy poliamoroso?", podrías preguntarte: "¿me son útiles las herramientas e ideas del poliamor?"
Tipos de no monogamia
Las relaciones no monógamas consensuadas (CNMR, por sus siglas en inglés) constan de cuatro tipos principales, según Justin Lehmiller:
- Poliamor — múltiples relaciones sexuales y/o románticas al mismo tiempo, con el consentimiento de todos los implicados. Los participantes pueden tener varias relaciones basadas en el amor simultáneamente; una pareja puede o no considerarse "primaria".
- Relaciones abiertas — normalmente hay una pareja primaria, con cierto grado de permiso para vínculos sexuales externos (pero normalmente no románticos). Las reglas varían mucho — "jugar juntos" vs. "jugar por separado", divulgación abierta vs. "no preguntes, no cuentes" — y se adaptan a las personas implicadas.
- Swinging (intercambio de parejas) — un intercambio temporal de parejas entre parejas establecidas, a menudo dentro de relaciones matrimoniales, comúnmente en clubs o fiestas privadas.
- Cuckolding — una persona observa a su pareja teniendo sexo con otra persona. Se distingue del swinging en que a menudo incluye un elemento de BDSM: la parte voyerista puede inclinarse hacia lo sumiso/masoquista, y la parte exhibicionista hacia lo dominante/sádico.
Muchas personas han preguntado sobre el poliamor jerárquico — vale la pena leer: morethantwo.com/primarysecondary.html (en inglés)
Otras formas de CNMR incluyen: Poli en solitario; configuraciones Poli V/W; Tríadas y Cuartetos; "cazadores de unicornios"; y anarquía relacional. Existe la "V" (una persona con dos parejas que no están románticamente involucradas entre sí), la "tríada" (tres personas mutuamente involucradas), y el "cuarteto" (cuatro personas, que pueden o no estar todas románticamente involucradas entre sí). Una relación puede ser "polifidelitosa" (acordar no buscar parejas adicionales), o estar abierta a nuevas. Algunas personas poli tienen una o más parejas "primarias" y "secundarias"; otras no reconocen ninguna jerarquía. Algunas forman un "matrimonio grupal", compartiendo finanzas, hogar, y quizás hijos, como una sola familia. El glosario completo Poly 101, muy bien maquetado, es lectura opcional: morethantwo.com/poly101.pdf (en inglés)
Puntos importantes sobre el poliamor
La infidelidad está mal
Ser infiel a una pareja en un acuerdo monógamo implícito (y en nuestra sociedad actual, la monogamia siempre está implícita salvo que se acuerde explícitamente lo contrario) le quita a esa persona el derecho a consentir estar contigo, y a tener sexo contigo — porque no puedes consentir lo que no sabes; el consentimiento tiene que ser informado. La infidelidad hace que la relación deje de ser consensuada, hace que el sexo con tu pareja deje de ser consensuado, y elimina las dos cosas más importantes en cualquier relación: la confianza y la comunicación.
Por qué la jerarquía puede ser problemática
La gente a menudo se describe como "no monógama ética" en la misma frase en la que explica que su pareja "primaria" tiene poder de veto sobre sus otras parejas. Eso puede parecer ético desde el punto de vista de proteger un compromiso a largo plazo existente — pero para cualquier pareja "secundaria", elimina todo el poder de dar forma a la relación que realmente quiere. Muchas reglas que impone la pareja "primaria" para proteger su privilegio vienen del miedo, de la necesidad de mantener el control — y terminan impidiendo que cada relación se desarrolle en lo que sus propios participantes realmente quieren. Las necesidades y deseos de cada persona merecen consideración; todo el mundo debería poder abogar por sí mismo y participar en las decisiones que le afectan.
Es difícil
Si una relación ya es difícil, más de una es más difícil aún. Si no se te da bien hacer que funcione una relación, no asumas que varias serán más fácil. Si estás usando la no monogamia para evitar enfrentarte a tus propios problemas de compromiso o intimidad — piénsalo de nuevo. Probablemente lastimarás a gente en el camino, y es poco probable que encuentres la salvación que buscas. El poliamor exige hacerte cargo de lo tuyo, comunicarte bien, hacer tu trabajo interior, y no proyectarlo en quienes te rodean.
No asumas que el problema es el poliamor
Si estás en una relación no tradicional, es fácil culpar a su forma cada vez que hay un problema: "¿ves? por eso tenemos problemas". Eso no siempre es cierto — las relaciones monógamas tradicionales también tienen sus propios problemas de asignación de recursos (una pareja pegada al trabajo está tan ausente como una que pasa tiempo con alguien más). Incluso los problemas que a primera vista parecen directamente relacionados con el poliamor — los celos, por ejemplo — también pueden aparecer en relaciones monógamas. Suele ser más útil abordar cada problema por sí mismo, y entender de dónde viene realmente, antes de asumir que todo es culpa del poliamor.
Compersión (mi palabra favorita de todas)
La compersión es nuestra participación plena en la felicidad de otra persona — la alegría solidaria que sentimos por alguien más, incluso cuando su experiencia positiva no nos involucra ni nos beneficia directamente. Puede pensarse como lo opuesto a los celos y la posesividad. La compersión depende de ver a las demás personas como intrínsecamente autónomas y autodeterminadas, y celebrar su propio camino único hacia la realización. Eso no parece radical cuando se trata de la promoción laboral de un amigo, o un niño aprendiendo a caminar — pero, ¿y si tu pareja romántica encontrara felicidad y crecimiento a través de la intimidad con otra persona? ¿Podrías alegrarte con ella?
El privilegio de la pareja
Un "privilegio" es cualquier ventaja no ganada que una persona o grupo tiene sobre otro. La expectativa social por defecto es la monogamia heterosexual — las personas heterosexuales y cisgénero son, en igualdad de condiciones, tratadas mejor por defecto que las personas gais, trans o intersexuales; ciertas ventajas legales y religiosas todavía favorecen a las parejas monógamas heterosexuales, desde la adopción hasta beneficios fiscales. Así que las personas poliamorosas ya parten en desventaja. Cuando una pareja prueba el poliamor por primera vez, suele recibir miradas de reojo de gente poli con más experiencia — porque, por muy cuidadosamente que lo hayan pensado, probablemente arrastran ideas y expectativas que privilegian su relación existente, a menudo disfrazadas de "protegerla". Mucha gente poli ha salido herida por personas bien intencionadas que ejercían ese privilegio de forma inconsciente, sin siquiera querer.
Reglas
Primero, los derechos. Lectura esencial: The Relationship Bill of Rights ("La carta de derechos de las relaciones") — todos tenemos estos derechos, sin importar la configuración poli. ¿Hay algo en ella que te sorprenda, que cuestiones, o que te haya costado proteger? Coméntalo en sesión si es así.
Segundo, las reglas: ¿qué tipo de reglas conviene tener en las relaciones poli? Crecemos escuchando que las reglas de la monogamia son la única forma de llevar una relación; soltarlas puede sentirse caótico y amenazante — sin un marco de reglas, ¿qué nos mantiene a salvo? Un marco de reglas ofrece la ilusión de seguridad, pero rara vez ofrece seguridad real. Más allá de acuerdos específicos sobre sexo seguro o finanzas, hay un puñado de principios que suelen funcionar a largo plazo:
- Trata a los demás con respeto — incluidas las otras parejas de tus parejas, aunque no entiendas qué les ven, aunque sientas miedo, amenaza o celos. Tus parejas tienen derecho a elegir con quién se involucran, y a abogar por y defender esas relaciones, igual que tú haces con las tuyas.
- No intentes forzar que las relaciones sean algo que no son — no frenes la otra relación de tu pareja porque quieras ser el "número uno". No decidas de antemano cómo "debería" verse una relación y fuerces a la gente a encajar en ese molde. Las relaciones funcionan mejor cuando se les da espacio para ser lo que realmente son.
- No intentes imponerte a otras personas — que tu pareja tenga sexo con alguien no te obliga a ti a hacerlo también. No es responsabilidad de tu pareja buscarte gente. Hay una distinción real entre pedir lo que necesitas y decirle a otros qué hacer.
- Entiende cuándo algo no tiene que ver contigo — tus parejas y sus otras parejas tienen sus propias relaciones, con sus propias necesidades, y eso está bien. No es un reflejo sobre ti, no significa que te estén reemplazando, y no significa que te falte algo.
- Sentirte mal no significa que alguien hizo algo mal (y sentirte bien no significa que tengas razón) — a veces te sentirás incómodo, raro o asustado. Eso es la condición humana, no una prueba de que alguien te debe una solución, ni de que tienes derecho a controlar a otras personas para que esa sensación desaparezca.
- Hazte cargo de lo tuyo — desarrolla las herramientas para entender tus propias respuestas emocionales. Un sentimiento no es necesariamente un hecho, ni algo que otra persona te "hizo sentir". Responsabilízate de las consecuencias de tus acciones, incluidas las no intencionadas. Aprende a abogar por tus necesidades — pero sin la expectativa de tener derecho al 100% de lo que quieres, el 100% del tiempo. Está dispuesto a sentarte con la incomodidad; no hay crecimiento sin ella. Recuerda que tu pareja está contigo porque ve valor en ti, no porque la hayas engañado para que lo esté.
Más reglas, para quien quiera profundizar (opcional): amorphoussquiggle.com/polytips.html (en inglés)
Falacias sociales
La relación central por encima de todo. Creer que está bien hacer cualquier cosa, cometer cualquier acto, o herir a cualquier persona, mientras la relación "central" se mantenga intacta, no es sano. Quienes cargan con esta falacia veneran su relación existente hasta el punto de no reconocer — o simplemente no ver — el dolor de nadie más; cualquier pareja nueva se vuelve un bien desechable, y cualquier cantidad de dolor se justifica si "protege" la relación primaria. A veces un poco de incomodidad realmente está bien — no es el Fin de Todo.
Las relaciones son transitivas. Esto aparece en dos formas. La menos común: si mi pareja está involucrada con alguien, tengo derecho a involucrarme con esa misma persona también (a veces planteado como la cura perfecta para los celos — si me acuesto con la misma persona, ¿por qué iba a tener celos?). La más común: "todas mis parejas deberían ser amigas entre sí". Es bonito cuando pasa, y es útil que todos puedan al menos compartir una sala en paz — pero nadie está obligado a ser mejor amigo de alguien solo porque a ambos les guste la misma persona. Ambas versiones, llevadas a su conclusión, le niegan a la gente su propia autonomía.
Lee sobre las demás falacias sociales aquí (opcional): amorphoussquiggle.com/socialfallacies.html (en inglés)
Celos
Mira desde el minuto 32:30 hasta el final de este vídeo para una gran deconstrucción de los celos: youtube.com/watch?v=QfR6h8LsoAg (en inglés)
Si estás sintiendo celos ahora, o los sientes en el futuro, aquí hay una hoja de trabajo práctica para procesarlos (opcional): morethantwo.com/practicaljealousy.pdf (en inglés)
Una nota de voz de Haneen — recuperada de la exportación original.
Tarea opcional
¿Qué dice la evolución? Lee Sex at Dawn — unos 20 minutos de lectura, y muy recomendable.