2️⃣ Week 8 · Weekly Bulletin no. 8
Power
If one of your core erotic themes is power, you're going to love this topic. We cover empowerment, and power dynamics in fantasy.
What is power? How would you define it?
In the context of relationships and sexuality, I like to distinguish between:
- Empowerment — the truest sense of the word "power": internal power, power within, rather than power over others.
- Control — where one person controls another. Each party is still empowered in themselves, but they've mutually agreed to an intentional power exchange.
Empowerment in relationships
Drawing on ideas from More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory, an empowered relationship tends to have a few things in place for everyone involved: a real seat at the table for decisions that affect you (not just a yes/no, or "accept it or leave"); agency over your own body, relationships and life; the ability to voice needs, opinions, desires and boundaries; access to information that materially affects your relationship or safety; the ability to propose alternatives, object to existing agreements, and open renegotiation; and — always — the ability to give, withhold, or withdraw consent.
Using this lens, an empowered relationship isn't necessarily one where everyone has equal power. It's one where no one is disempowered — intentionally or not — by the relationship's structure.
Empowerment is not equality
When people talk about polyamory without hierarchy, others often assume that means "equal" relationships — the same time, status or resources for everyone, everyone living together, everyone "equally" loved. You'll hear people argue for hierarchy on exactly this basis: it's not reasonable to give a boyfriend of one year the same say over major life decisions as your spouse of a decade — and that's usually true. But empowerment is a more useful frame than sameness, because it asks for full opportunity to voice needs, negotiate, and advocate for the relationship you actually want — not identical outcomes for everyone.
Do you think dependency is power?
There are multiple ways to think about sex and power. In an interview between Esther Perel and Margaret Nichols, one framing that came up was dependency itself as a form of power — the way a parent has power over a dependent child. One way to neutralise that kind of power is to diversify the dependence, i.e. have more than one source for it.
Many people in consensual non-monogamy describe feeling freer inside their relationship — their decision to stay with a primary partner feels like more of an actual decision, because if you can meet your needs for sex, dates, conversation elsewhere, you don't strictly need that one relationship. And if you don't need it, staying becomes a real choice rather than a default.
"The chimpanzee resolves sexual issues with power; the bonobo resolves power issues with sex."
Sex at Dawn
A couple of other threads worth chewing on from that Perel/Nichols conversation: feeling powerful isn't the same thing as being powerful, and vice versa — do you agree? And how does that play out around power in BDSM, and the different textures of consent involved? If you want the full 70-minute conversation ("Sex and Power"), Esther Perel's Sessions platform offers a 15-day free trial — optional listening.
Power dynamics in fantasy
Jack Morin's The Erotic Mind makes the case that a huge amount of childhood is spent moving from the total powerlessness of infancy toward a strong, stable sense of self — and that we have two broad strategies for doing that. The first is direct: asserting our will, making a fuss, eventually learning to state our wishes plainly. The second is more subtle: a kind of power that comes through surrender itself — submitting to someone dominant can, paradoxically, hand you enormous influence over how that dominance actually unfolds. (This can go badly — think of a "helpless victim" who becomes a tyrant demanding total devotion — but the indirect route to power isn't inherently negative; children and adults both rely on it constantly with parents, teachers, bosses.)
Morin's "erotic equation" — attraction + obstacle = excitement — means that whenever power dynamics (real or fantasised) intersect with early experiences of arousal, the intensity tends to compound. That's a big part of why dominance-and-submission themes show up so reliably in adult fantasy: the wiring often starts young, sometimes from nothing more dramatic than a scene in a film where someone is tied up or held captive.
He walks through a set of illustrative fantasies from his clients — a woman drawn to a scenario of being desired and taken; a man captivated by a memory of a teacher's authority; a couple discovering that a woman taking rough, confident control of her partner left both of them feeling powerful, not just one of them — precisely because, as he puts it, control in a good power-exchange scene doesn't really live in either person alone; it's generated by the interaction between them. A dominant partner's intensity affirms the desirability of the one submitting; the submitting partner's surrender affirms the erotic power of the one leading. Both come out feeling strong.
He also digs into power and responsibility: submission is sometimes a way of quietly sidestepping guilt, especially for people (often women) who've absorbed strong messages that being overtly sexual is "bad" — if you have no say in what's happening, you're not "to blame" for enjoying it. Straight men, by contrast, often report the opposite problem: being expected to lead every single time, with few real openings to be the desired, receptive one — sometimes only fantasy (or, for bisexual and gay men, a same-sex partner) offers that experience directly.
Power fantasies also love a role with a built-in social power gap — teacher/student, boss/employee, officer/civilian, doctor/patient — partly because society tries (half-heartedly) to fence off exactly those pairings, which tends to raise the erotic charge rather than lower it. And there's a recurring twist in these fantasies: the "powerful" figure (the cop, the boss) often ends up outmanoeuvred or won over by the person who was supposedly powerless — the dominator becomes, in some sense, dominated.
Morin is careful about one more thing: real attraction toward a real power imbalance (age, race, resources, role) is usually best explored through fantasy or negotiated role-play with an enthusiastically consenting partner — not enacted for real. And he notes something worth sitting with: women describe the men in their most exciting fantasies as gentle, or "strong yet gentle," far more often than the reverse. For many women, gentleness reads as safety — and once safety is established, healthy dominance and powerful surrender become just as available and enjoyable as they are for men.
P.S. — per the Sexual Excitement Survey cited in Morin's book, women are roughly twice as likely to focus on power themes in fantasy as they are to encounter them in real-life sex. The pattern is even stronger among lesbians.
Reflection: think of an erotic fantasy involving power. In one sentence — what's the moment of highest emotional tension in it? What's the key ingredient that makes it work?
2️⃣ Semana 8 · Boletín semanal n.º 8
Poder
Si uno de tus temas eróticos centrales es el poder, te va a encantar este tema. Cubrimos el empoderamiento, y las dinámicas de poder en la fantasía.
¿Qué es el poder? ¿Cómo lo definirías?
En el contexto de las relaciones y la sexualidad, me gusta distinguir entre:
- Empoderamiento — el sentido más verdadero de la palabra "poder": poder interno, poder desde dentro, en lugar de poder sobre otros.
- Control — donde una persona controla a otra. Cada parte sigue empoderada en sí misma, pero han acordado mutuamente un intercambio de poder intencional.
Empoderamiento en las relaciones
Tomando ideas de More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory, una relación empoderada suele tener algunas cosas presentes para todas las personas implicadas: un asiento real en la mesa para las decisiones que te afectan (no solo un sí/no, o un "acéptalo o vete"); agencia sobre tu propio cuerpo, relaciones y vida; la capacidad de expresar necesidades, opiniones, deseos y límites; acceso a la información que afecta materialmente a tu relación o seguridad; la capacidad de proponer alternativas, objetar a los acuerdos existentes, y abrir renegociaciones; y — siempre — la capacidad de dar, retener o retirar el consentimiento.
Con este enfoque, una relación empoderada no es necesariamente una donde todos tienen el mismo poder. Es una donde nadie queda desempoderado — intencional o no — por la estructura de la relación.
Empoderamiento no es igualdad
Cuando la gente habla de poliamor sin jerarquía, otros suelen asumir que eso significa relaciones "iguales" — el mismo tiempo, estatus o recursos para todos, todos viviendo juntos, todos "igualmente" amados. Escucharás a gente defender la jerarquía precisamente por esto: no es razonable darle a un novio de un año el mismo peso en decisiones vitales importantes que a tu cónyuge de una década — y eso suele ser cierto. Pero el empoderamiento es un marco más útil que la igualdad, porque pide una oportunidad plena de expresar necesidades, negociar, y abogar por la relación que realmente quieres — no resultados idénticos para todos.
¿Crees que la dependencia es poder?
Hay varias formas de pensar en el sexo y el poder. En una entrevista entre Esther Perel y Margaret Nichols, uno de los enfoques que surgió fue la dependencia misma como una forma de poder — de la misma manera que un padre tiene poder sobre un hijo dependiente. Una forma de neutralizar ese tipo de poder es diversificar la dependencia, es decir, tener más de una fuente para ella.
Mucha gente en la no monogamia consensuada describe sentirse más libre dentro de su relación — su decisión de quedarse con una pareja primaria se siente más como una decisión real, porque si puedes satisfacer tus necesidades de sexo, citas, conversación en otros lugares, no necesitas estrictamente esa relación. Y si no la necesitas, quedarte se convierte en una elección real en lugar de un default.
"El chimpancé resuelve problemas sexuales con poder; el bonobo resuelve problemas de poder con sexo."
Sex at Dawn
Un par de hilos más para masticar de esa conversación entre Perel y Nichols: sentirse poderoso no es lo mismo que ser poderoso, y viceversa — ¿estás de acuerdo? Y, ¿cómo se traduce eso al poder en el BDSM, y las distintas texturas del consentimiento implicadas ahí? Si quieres la conversación completa de 70 minutos ("Sex and Power"), la plataforma Sessions de Esther Perel ofrece una prueba gratuita de 15 días — escucha opcional (en inglés).
Dinámicas de poder en la fantasía
El libro de Jack Morin, The Erotic Mind, plantea que gran parte de la infancia se dedica a pasar de la total impotencia del bebé hacia un sentido de identidad fuerte y estable — y que tenemos dos grandes estrategias para lograrlo. La primera es directa: afirmar nuestra voluntad, montar un escándalo, y eventualmente aprender a expresar lo que queremos con claridad. La segunda es más sutil: un tipo de poder que llega a través de la propia rendición — someterse a alguien dominante puede, paradójicamente, darte una enorme influencia sobre cómo se desarrolla realmente esa dominación. (Esto puede salir mal — piensa en una "víctima indefensa" que se convierte en un tirano que exige devoción total — pero la vía indirecta hacia el poder no es intrínsecamente negativa; tanto niños como adultos recurren a ella constantemente con padres, profesores, jefes.)
La "ecuación erótica" de Morin — atracción + obstáculo = excitación — significa que cada vez que las dinámicas de poder (reales o fantaseadas) se cruzan con experiencias tempranas de excitación, la intensidad tiende a multiplicarse. Esa es una gran parte de por qué los temas de dominación y sumisión aparecen con tanta fiabilidad en la fantasía adulta: el cableado a menudo empieza joven, a veces a partir de algo tan poco dramático como una escena de una película donde alguien está atado o cautivo.
Recorre una serie de fantasías ilustrativas de sus clientes — una mujer atraída por un escenario de ser deseada y tomada; un hombre cautivado por el recuerdo de la autoridad de una profesora; una pareja descubriendo que una mujer tomando el control, brusco y confiado, de su pareja dejaba a ambos sintiéndose poderosos, no solo a uno de ellos — precisamente porque, como él dice, el control en una buena escena de intercambio de poder no vive realmente en ninguna de las dos personas por separado; se genera por la interacción entre ellas. La intensidad de la persona dominante afirma lo deseable que es quien se somete; la entrega de quien se somete afirma el poder erótico de quien lidera. Ambos terminan sintiéndose fuertes.
También profundiza en el poder y la responsabilidad: la sumisión a veces es una forma de esquivar silenciosamente la culpa, especialmente para personas (a menudo mujeres) que han absorbido mensajes fuertes de que ser abiertamente sexual está "mal" — si no tienes voz en lo que está pasando, no eres "culpable" de disfrutarlo. Los hombres heterosexuales, por el contrario, a menudo reportan el problema opuesto: se espera que lideren siempre, con pocas oportunidades reales de ser quien es deseado y receptivo — a veces solo la fantasía (o, para hombres bisexuales y gais, una pareja del mismo sexo) ofrece esa experiencia directamente.
Las fantasías de poder también adoran un rol con una brecha de poder social incorporada — profesor/alumna, jefe/empleado, agente/civil, médico/paciente — en parte porque la sociedad intenta (a medias) vallar precisamente esas combinaciones, lo cual tiende a subir la carga erótica en lugar de bajarla. Y hay un giro recurrente en estas fantasías: la figura "poderosa" (el policía, el jefe) a menudo termina superada o conquistada por la persona que se suponía impotente — quien dominaba se convierte, en cierto sentido, en dominado.
Morin es cuidadoso con algo más: la atracción real hacia un desequilibrio de poder real (edad, raza, recursos, rol) suele explorarse mejor a través de la fantasía o del juego de roles negociado con una pareja que consiente con entusiasmo — no llevado a cabo de verdad. Y señala algo que vale la pena sentarse a considerar: las mujeres describen a los hombres en sus fantasías más excitantes como gentiles, o "fuertes pero gentiles", mucho más a menudo que al revés. Para muchas mujeres, la gentileza se lee como seguridad — y una vez que la seguridad está establecida, la dominación sana y la entrega poderosa se vuelven tan disponibles y disfrutables como lo son para los hombres.
P.D. — según la Encuesta de Excitación Sexual citada en el libro de Morin, las mujeres son aproximadamente el doble de propensas a centrarse en temas de poder en la fantasía que a encontrarlos en encuentros sexuales de la vida real. El patrón es aún más fuerte entre las lesbianas.
Reflexión: piensa en una fantasía erótica que involucre poder. En una frase — ¿cuál es el momento de mayor tensión emocional en ella? ¿Cuál es el ingrediente clave que la hace funcionar?