🤸🏼♀️ Week 3 · Weekly Bulletin no. 3
Wheel of Consent
The sexiest topic on this course. Everything below is attributed to Betty Martin (bettymartin.org).
Don't you just love consent
Ahhh, the word consent. It can be quite loaded. But when I did the research for this, I realised there was so much I didn't know.
Here's a definition to get us started: consent is an active collaboration for the pleasure, benefit and well-being of everyone concerned. Everybody involved must agree to whatever activity is proposed, and feel safe enough that they could decline if they wished.
In particular, the "Wheel of Consent" framework has shaken up my unconscious habits around giving and receiving. Until we learn to play in both dynamics with pleasure, we can't really mix the two up, or say we have a favourite.
This week might feel less "juicy," but I promise it's highly valuable — we're always in either giving or receiving mode in sex. So let's get stuck in!
Choice
In order to consent, both parties must be able to:
- Tune into how they feel — what they need and want, where their boundaries are.
- Communicate this with the other, knowing they're free enough and safe enough to be honest.
Sounds simple? There's a wonderful short video called "Why Choosing Is More Important Than Doing" that explains why the first stage is so overlooked. I love it.
Non-consensual culture
Sadly, non-consent is normalised in our culture. Consider the messages you've received about consent — and how consensually you were treated at each level (family, school, and so on).
It's important to be gentle with ourselves and others. We're up against years of training in habits of non-consent, within wider systems that support non-consensual behaviour.
The spheres of influence
It's vital to remember this isn't just about sex — it's about everything. Non-consensual sex may be what's shown us how important consent is, but we'll struggle to practise consensual sex if the wider container it happens within is non-consensual in other ways, or if we have deeply non-consensual relationships with ourselves.
Examples of non-consensual behaviour
It's common for people to disguise a request as an offer:
- We ask for someone's time, energy and risk on a project, but present it as a great opportunity for them.
- We start massaging someone's neck because we want to touch them, but act as if we're helping them relax.
- We give someone a gift because we want them to like us, but act as if it's wholly for them.
- We suggest spending time together as if they want it, when really it's us who want it.
Self-consent
Consent starts with the self. Fucking hands down.
We truly believe we have choice
To consent to something, we have to fully and profoundly know that we don't have to do it — now or ever. This applies whether we're having sex with a partner, doing a task we set ourselves, or hanging out with a friend. We need to know nothing is contingent on it, that we're not bound by obligation, that there'll be no punishment if we don't do it, and there's no "normal" script we're expected to follow.
Unless somebody really feels able to say "no" to us, without fearing the impact of that, they're not in consent. It needs to be just as easy to say "no" as it is to say "yes."
Noticing
Notice signals from your body. Gripping, tightness, shutting down, dissociation — these can be smoke signals that you're overriding your own needs.
Gaps
Pause, in your intimate encounters, and look for what you truly need. I can't overstate the value of "gaps" in general — a breath between sentences, space between tasks, a gap following a life change. Gaps mark endings. They let you know the next thing is intentional and consensual. They let you be present, process what's just happened, and tune into what to do next. We avoid giving ourselves gaps because they often confront us with the very feelings we were trying to outrun by moving so fast — fear, shame, loneliness.
Slowness
Slowness ensures our consent with ourselves (and others) is ongoing rather than a one-off. If we start the day with a to-do list and only feel okay once it's complete, that's one-off consent — like starting sex with a script and only feeling okay if we follow it. Checking in continuously, throughout, is more likely to stay consensual.
Boundaries
Safety is the foundation that lets us open to pleasure. Setting boundaries, and creating a clear container for what's acceptable and what's not, lets you feel safe, seen, heard and honoured in your sexuality. This alone could be a whole topic in itself!
What is the Wheel of Consent?
Ok, let's move on — I know you've been dying to know. Dr. Betty Martin's Wheel of Consent distinguishes between:
- The "doing" aspect of an interaction: who is doing? (Doing vs. Done-to)
- The "gift" aspect: who is it for? (Giving vs. Receiving)
Asking these two questions together creates four dynamics of interaction.
A side note on receiving and giving
Let's drop the idea that receiving means something "done to" us, or that just happens to us. We can receive a hug — but we can also receive a punch in the face. Not the same thing. So from now on, "receiving" in the Wheel of Consent refers to who it's for, i.e. when it's something YOU WANT.
(1) You might want a hug (something done to you), or (2) you might want to rub someone's back (something you do to them). Both are examples of receiving, because it's something you want, and it's for you. We're less familiar with the second example, because we associate doing with giving — but we're about to shatter that association.
Receiving and giving isn't about who's the "do-er" and who's "done-to." It's about who it's for.
The four dynamics
- You touch them the way they want = Serving (a form of giving)
- You touch them the way you want = Taking (a form of receiving)
- They touch you the way you want = Accepting (a form of receiving)
- They touch you the way they want = Allowing (a form of giving)
Notice the four quadrants form two matching pairs: if you're Serving, the other is Accepting; if you're Taking, the other is Allowing. Don't worry if this doesn't click yet — let's play a game.
The 3-minute game
To understand this further, play the "three minute game." Watch the first 6 minutes of the instructional video first. Then play — you'll need another consenting human, since it's a game for pairs (parents, siblings, lovers, all fair game!).
This is not intended to be a sexy bedroom game. It's an educational exercise. It involves asking and receiving two questions: "how would you like to be touched for three minutes" and "how would you like to touch me for three minutes."
Afterwards, discuss what it was like being in each role — what came easily, what was challenging, and why. Could you identify which roles you were in? Serving, accepting, allowing, taking?
Willing to vs. want to
Want to: something I want for my own reasons, because it gives me some kind of enjoyment. Usually the receiver role.
Willing to: not something I'd choose for my own reasons, but I'm willing to do it because it's something you want, and because I care about you. It's a gift.
There are degrees of willing-to: "Yeah, no problem, sounds great" ... "Yeah, I could make that work" ... "Ooh, I'm just barely willing" ... "I am not willing to do that." And there are degrees of wanting-to as well.
We want to be able to switch between willing and wanting — but many of us get stuck in "willing to" all the time. If you find it hard to know or communicate what you want, or you've forgotten how to want (common in sex), the "wanting" side of the equation will likely be the harder one for you.
Right half of the wheel: Receiving
Accepting — e.g. Henry gives me a hug for my pleasure. I am "done-to," so I'm accepting.
Taking — e.g. I give Henry a head massage for my pleasure. I am "doing," so I'm taking.
Both are a form of receiving. In sex, getting clear on who's receiving opens up a deeper experience than when you can't tell who it's for. There's a wonderful 8-minute video about receiving — particularly great for those who struggle with it (suggested at 1.5x speed, since Betty speaks slowly).
Taking
I'll spend a bit more time on "taking," because it's the most challenging dynamic, and often the most misunderstood.
A taking request sounds like: "May I play with your hair?" — doing something TO someone else for YOUR pleasure. A taking role requires: (1) permission from a person allowing access to their body, and (2) putting your pleasure first, instead of trying to pleasure them.
Taking is a form of receiving — but it can feel challenging, because our habit is to "give" whenever we're doing something to someone. As soon as we're doing, we're primed to think it's about giving. Instead, taking is about doing AND receiving: you might ask "May I feel your arm?", and once they say yes, you examine it, feel the bony parts, get curious, squeeze it — do what YOU want with their hand, because it's for your pleasure.
What you find in the taking role is that the quality of your touch blossoms. When you're not on a mission, not worried about technique, your hands relax. You're focused on your own sensations and pleasure, which creates a deep presence — and you're taking in information from the person you're touching. Taking really teaches you to pay attention to sensation.
Left half of the wheel: Giving
Sometimes we set aside what we prefer to contribute to somebody else's enjoyment. The two "giving" quadrants:
Serving — e.g. I give a foot rub for Hannah's pleasure. I am "doing," so I'm serving.
Allowing — e.g. I give permission for Hannah to massage my head. I am "done-to," so I'm allowing.
In both, I set aside what I prefer, while keeping responsibility for the limit of what I can and am willing to give. That limit is MY responsibility. The more I own that limit, the more generous I can afford to be — that's the irony of giving. I'm no longer guarding against "what if they want too much and I give them too much?"
The importance of limits
When you feel resistance to giving, don't ask "what's wrong with me" or "why can't I give that." Don't blame yourself. Instead: "what are the limits within which I'm happy to give?" There's usually always something you're willing to give. Is this a gift you can give with a full heart? If you feel resentful, ask: "what did I not say no to here, that I wanted to say no to?"
In both giving quadrants you learn to notice your limits, trust them, value them, and communicate them. That's what makes you trustworthy to yourself — which, in turn, makes you generous and flexible, because you're no longer afraid of failing to honour your limits.
A common thing I hear: "but I want my partner to WANT it too." If you want your partner to want something, that's not giving — that's about something YOU want. You need to take responsibility for wanting it, which means you want to receive, which means you need to ask for what you want.
When you're clear about your giving, the question isn't "well, I wish they would want this." It's "what is it they DO want, and am I willing and able to give them that?" That's when your giving has integrity and heart.
Why we need to know who touch is for
Because that's what forms agreement. You form an agreement when you both know who it's for — not simply through intention. You might intend to give, but if it isn't what the receiver wants, you're just pushing something along, and misunderstandings can follow. There's a video segment (26:30–35:45) that beautifully illustrates typical bedroom patterns, and the shadow roles that can play out when we aren't in consent:
- Taking non-consensually = being a perpetrator or groper
- Allowing non-consensually = being a doormat or pushover
- Accepting non-consensually = being entitled, freeloading
- Serving non-consensually = being a martyr or rescuer
In the 3-minute game, notice which quadrants you were comfortable or uncomfortable in — is it because that "shadow side" is familiar to you? If so, that's a cue to practice self-consent.
"I resist separating giving and receiving so rigidly"
Many people resist taking giving and receiving apart — it doesn't sound romantic, or spiritual, or they hold the myth that giving IS how they receive. I get it — you wouldn't want to live your whole life in these strict roles. But you have to take them apart first, in order to fully experience each one. Once you know them, you can go back into your life and play in the middle.
Until you take them apart, though, you can't claim to know what they actually feel like. People who finally learn to separate them find receiving to be tender and vulnerable in a whole new way. You also learn that you can't meet your need for giving through receiving, or vice versa — you have to experience them separately. It's fine to have favourites, but avoiding one doesn't make the other your favourite. Each quadrant is inherently enjoyable — if you're not enjoying it, you're not actually in the wheel, you're doing something else.
Following pleasure
We discussed pleasure in Week 2, so we know we're talking about pleasure through skin — bodily sensation. Following pleasure is how we find out what we want.
We tend to think "I have to push through my resistance," "I should be comfortable with this." But pleasure is a physiological response, and our nervous system already knows how to find it — we're born with it. However you cannot push it. You have to follow pleasure to where it already is.
Following vs. pushing
Following: something simple feels good — say, stroking your arm. Bring attention to it, and you recruit more brain cells for the experience. It engages your parasympathetic nervous system, and things start to look different to you.
Pushing: the old, common way — you have an opportunity to be touched in a way you like, and you think there's a "right" way to respond, so you try to make yourself like it. That act of pushing, of "determination," engages a part of the brain that shuts off your ability to sink into it.
Betty Martin describes a goddess in the forest, holding a lantern where the pleasure already is. Your job is to find the pleasure — not to tell the goddess she needs to be somewhere else. You cannot push pleasure. You have to follow it.
What if you can't tell? The edge
What if something sounds exciting but you feel a little resistance? You're probably at a comfortable edge — a wonderful place to play. Listen for the pull, not the push.
The push sounds like: "I feel resistance but I really should get over myself — that's what I'm supposed to like."
The pull sounds like: "Ooh, that's a little edgy for me, but I really want it! I'm a little scared but really drawn."
Very different experiences.
Why is this useful?
Pleasure. Many people love the simplicity of the quadrants — you know exactly where you are, and can focus on one pleasure at a time.
Getting out of your comfort zone. Most of us have a quadrant that feels like home — either serve/accept, or take/allow. Work out your most comfortable dynamic, and explore erotic ideas in that area. Then pick the dynamic that feels least natural, and work out what you'd need in order for it to feel good.
For me, take/allow is much harder than serve/accept. To be comfortable there with someone, I need a lot of trust — in myself and in them — that we can both say "stop" if something doesn't feel great. Creating space for the harder dynamics is a great way to learn to negotiate less comfortable sexual situations; simply knowing it's the harder one (for you) makes it easier to voice fears and be kind to yourself while you work through it.
"Thank you for taking care of yourself"
"Thank you for taking care of yourself" — that's a sentence you're bound to hear at any workshop involving touch or consent. I actually really dislike it. When you say "thank you," it's because someone did something for you. But when someone states their wishes or boundaries, they didn't do it for you — they did it for themselves. Treating it as if they did it for you is rather patronizing. If you want to express that you're glad they did it, just say you're glad they did it. They did not, in fact, do it for you. They did it for themselves.
Betty Martin
That's it, chicos! You're pretty much done — a tiny bit of optional work below. I'd also encourage some reflection in your erotic journal on which dynamics you struggle with, and why. If you brainstorm, what are some fresh ways you could step into these challenging roles more fully?
- Becoming more aware of my limits, and bravely communicating them
- Not being afraid to be specific about my limits
- Getting clear on who the touch is for, rather than assuming
- Thinking about how gender roles might subconsciously shape what I request or receive
- Checking in with my body when it comes to consent
🤸🏼♀️ Semana 3 · Boletín semanal n.º 3
La Rueda del Consentimiento
El tema más sexy de todo el curso. Todo lo que sigue está atribuido a Betty Martin (bettymartin.org).
¿No te encanta el consentimiento?
Ahhh, la palabra consentimiento. Puede tener mucha carga. Pero cuando investigué esto, me di cuenta de cuánto no sabía.
Aquí va una definición para empezar: el consentimiento es una colaboración activa por el placer, el beneficio y el bienestar de todas las personas implicadas. Todo el mundo involucrado debe estar de acuerdo con la actividad propuesta, y sentirse lo bastante seguro como para poder rechazarla si quisiera.
En particular, el marco de la "Rueda del Consentimiento" ha sacudido mis hábitos inconscientes en torno a dar y recibir. Hasta que aprendemos a jugar con placer en ambas dinámicas, no podemos realmente mezclarlas, ni decir que tenemos una favorita.
Esta semana puede sentirse menos "jugosa", pero te aseguro que es muy valiosa — siempre estamos en modo dar o en modo recibir durante el sexo. ¡Así que vamos a meternos de lleno!
Elección
Para poder consentir, ambas partes deben ser capaces de:
- Sintonizar con cómo se sienten: qué necesitan, qué quieren, dónde están sus límites.
- Comunicárselo a la otra persona, sabiendo que son lo bastante libres y seguras como para ser honestas.
¿Suena simple? Hay un vídeo corto precioso llamado "Why Choosing Is More Important Than Doing" ("Por qué elegir es más importante que hacer") que explica por qué esta primera fase se pasa tanto por alto. Me encanta.
Cultura no consensual
Tristemente, la falta de consentimiento está normalizada en nuestra cultura. Piensa en los mensajes que has recibido sobre el consentimiento — y en qué tan consensuadamente te trataron en cada nivel (familia, escuela, etc.).
Es importante ser amables con nosotros mismos y con los demás. Nos enfrentamos a años de entrenamiento en hábitos no consensuales, dentro de sistemas más amplios que sostienen ese comportamiento.
Las esferas de influencia
También es vital recordar que esto no va solo de sexo, va de todo. El sexo no consensuado puede ser lo que nos ha mostrado lo importante que es el consentimiento, pero nos costará practicar sexo consensuado si el contenedor más amplio en el que ocurre es no consensuado en otros aspectos, o si tenemos relaciones profundamente no consensuadas con nosotros mismos.
Ejemplos de comportamiento no consensuado
Es común que la gente disfrace una petición como si fuera un ofrecimiento:
- Pedimos el tiempo, la energía y el riesgo de alguien en un proyecto, pero lo presentamos como una gran oportunidad para ellos.
- Empezamos a masajear el cuello de alguien porque queremos tocarle, pero actuamos como si le estuviéramos ayudando a relajarse.
- Le damos un regalo a alguien porque queremos que nos quiera, pero actuamos como si fuera completamente para ellos.
- Proponemos pasar tiempo juntos como si ellos lo quisieran, cuando en realidad somos nosotros quienes lo queremos.
Autoconsentimiento
El consentimiento empieza con uno mismo. Sin ninguna duda.
Creemos de verdad que tenemos elección
Para consentir algo, tenemos que saber de forma completa y profunda que no tenemos que hacerlo — ni ahora ni nunca. Esto aplica ya sea que estemos teniendo sexo con una pareja, haciendo una tarea que nos propusimos, o pasando tiempo con un amigo. Necesitamos saber que nada depende de ello, que no estamos atados por obligación, que no habrá castigo si no lo hacemos, y que no hay ningún guion "normal" que se espere que sigamos.
A menos que alguien realmente sienta que puede decirnos "no" sin temer el impacto de eso, no está en consentimiento. Tiene que ser igual de fácil decir "no" que decir "sí".
Percibir
Nota las señales de tu cuerpo. Agarrotamiento, tensión, cierre o disociación pueden ser señales de humo de que estás pasando por alto tus propias necesidades.
Espacios (gaps)
Haz una PAUSA en tus encuentros íntimos y busca qué necesitas de verdad. No puedo exagerar el valor de los "espacios" en general — una respiración entre frases, un hueco entre tareas, una pausa tras un cambio de vida. Los espacios son esenciales para marcar finales. Te permiten saber que lo siguiente es intencional y consensuado. Te permiten estar presente, procesar lo que acaba de pasar, y sintonizar con qué hacer después. Evitamos darnos espacios porque a menudo nos confrontan con las mismas sensaciones que intentábamos evitar yendo tan rápido — especialmente las difíciles, como el miedo, la vergüenza y la soledad.
Lentitud
La lentitud asegura que nuestro consentimiento — con nosotros mismos y con otros — sea continuo, no algo puntual. Si empezamos el día con una lista de tareas y solo nos sentimos bien si la completamos, eso es consentimiento puntual — como empezar el sexo con un guion y solo sentirnos bien si logramos seguirlo. Si nos chequeamos continuamente, es más probable que se mantenga consensuado, igual que en el sexo.
Límites
La seguridad es la base que nos permite abrirnos al placer. Poner límites, y crear un contenedor muy claro de lo que es aceptable y lo que no, te permite sentirte seguro, visto, escuchado y honrado en tu sexualidad. ¡Esto solo podría ser un tema entero en sí mismo!
¿Qué es la Rueda del Consentimiento?
Vale, sigamos — sé que te morías por saberlo. La Rueda del Consentimiento de la Dra. Betty Martin distingue entre:
- El aspecto de "hacer": ¿quién hace? (Hacer vs. Que-me-hagan)
- El aspecto del "regalo": ¿para quién es? (Dar vs. Recibir)
Al preguntar estas dos cosas juntas, aparecen cuatro dinámicas de interacción.
Una nota sobre dar y recibir
Dejemos la idea de que recibir significa algo "que nos hacen" o que simplemente nos pasa. Podemos recibir un abrazo — pero también podemos recibir un puñetazo enorme en la cara. No es lo mismo. Así que, de ahora en adelante, "recibir" en la Rueda del Consentimiento se refiere a para quién es, es decir, cuando es algo que TÚ QUIERES.
(1) Puede que quieras un abrazo (algo que te hacen), o (2) puede que quieras frotarle la espalda a alguien (algo que tú haces). Ambos son ejemplos de recibir, porque es algo que quieres, y es para ti. Estamos menos familiarizados con el segundo ejemplo, porque asociamos el hacer con el dar — pero estamos a punto de romper esa asociación.
Recibir y dar no tiene que ver con quién "hace" y quién "recibe la acción". Tiene que ver con para quién es.
Las cuatro dinámicas
- Tocas a alguien como ellos quieren = Servir (una forma de dar)
- Tocas a alguien como tú quieres = Tomar (una forma de recibir)
- Te tocan como tú quieres = Aceptar (una forma de recibir)
- Te tocan como ellos quieren = Permitir (una forma de dar)
Nota que los cuatro cuadrantes forman dos pares que encajan: si estás Sirviendo, el otro está Aceptando; si estás Tomando, el otro está Permitiendo. No te preocupes si esto aún no encaja del todo — juguemos a un juego.
El juego de los 3 minutos
Para entender esto mejor, juega al "juego de los tres minutos". Mira primero los primeros 6 minutos del vídeo con las instrucciones. Luego juega — necesitarás a otro ser humano dispuesto, ya que es un juego para parejas (¡vale con padres, hermanos o amantes!).
Esto no pretende ser un juego sexy para el dormitorio. Es un ejercicio educativo. Consiste en hacer y recibir dos preguntas: "¿cómo te gustaría que te tocara durante tres minutos?" y "¿cómo te gustaría tocarme durante tres minutos?".
Después, comentad cómo fue estar en cada rol — qué os resultó fácil, qué fue un reto, y por qué. ¿Pudisteis identificar en qué roles estabais? ¿Sirviendo, aceptando, permitiendo, tomando?
Estar dispuesto vs. querer
Querer: algo que quiero por mis propias razones, porque me da algún tipo de disfrute. Normalmente el rol de receptor.
Estar dispuesto: algo que no elegiría por mis propias razones, pero que estoy dispuesto a hacer porque es algo que tú quieres, y porque me importas, estoy dispuesto a dártelo. Es un regalo para ti.
Hay distintos grados de "estar dispuesto": "Sí, claro, sin problema, me encanta"... "Sí, podría hacer que funcione"... "Uy, estoy apenas dispuesto a eso"... "No estoy dispuesto a hacer eso." Y también hay grados de querer.
Queremos poder alternar entre estar dispuestos y querer — pero muchos de nosotros nos quedamos atascados todo el tiempo en "estar dispuesto". Si te cuesta saber o comunicar lo que quieres, o has olvidado cómo querer (algo muy común en el sexo), la parte del "querer" probablemente sea la más difícil para ti.
Mitad derecha de la rueda: Recibir
Aceptar — p. ej. Henry me da un abrazo por mi placer. Aquí "me lo hacen a mí", así que estoy aceptando.
Tomar — p. ej. Le doy a Henry un masaje en la cabeza por mi placer. Aquí "yo hago", así que estoy tomando.
Ambos son una forma de recibir. En el sexo, tener claro quién está recibiendo abre una experiencia más profunda que cuando no sabes para quién es. Hay un vídeo precioso de 8 minutos sobre recibir — especialmente genial para quienes les cuesta (recomendado a velocidad x1.5, porque Betty habla despacio).
Tomar
Voy a dedicarle un poco más de tiempo a "tomar", porque es la dinámica más desafiante, y la que más se malentiende.
Una petición de tomar suena así: "¿Puedo jugar con tu pelo?" — hacer algo A alguien más por TU propio placer. El rol de tomar requiere: (1) permiso de una persona que da acceso a su cuerpo, y (2) poner tu propio placer primero, en vez de intentar complacerles a ellos.
Tomar es una forma de recibir — pero puede sentirse desafiante, porque nuestro hábito es "dar" cada vez que le hacemos algo a alguien. En cuanto estamos haciendo, tendemos a pensar que se trata de dar. En cambio, tomar es sobre hacer Y recibir a la vez: podrías preguntar "¿puedo sentir tu brazo?", y una vez que dicen que sí, lo examinas, sientes las partes óseas, te da curiosidad, lo aprietas — haces lo que TÚ quieras con su mano, porque es para tu placer.
Lo que descubres en el rol de tomar es que la calidad de tu tacto florece. Cuando no vas en una misión ni te preocupa la técnica, tus manos se relajan. Estás enfocado en tus propias sensaciones y placer, lo que crea una presencia profunda — y vas recogiendo información de la persona que estás tocando. Tomar realmente te enseña a prestar atención a la sensación.
Mitad izquierda de la rueda: Dar
A veces dejamos de lado lo que preferimos para contribuir al disfrute de otra persona. Los dos cuadrantes de "dar":
Servir — p. ej. le doy un masaje en los pies a Hannah por su placer. Aquí "yo hago" algo a Hannah, así que estoy sirviendo.
Permitir — p. ej. le doy permiso a Hannah para que me masajee la cabeza. Aquí "me lo hacen a mí", así que estoy permitiendo.
En ambas dinámicas, dejo de lado lo que prefiero, mientras mantengo la responsabilidad de tener un límite de lo que puedo y estoy dispuesto a dar. Ese límite es MI responsabilidad. Cuanta más responsabilidad asumo sobre ese límite, más generoso puedo permitirme ser — esa es la ironía de dar. Ya no estoy vigilando y preocupándome por "¿y si quieren demasiado y les doy demasiado?".
La importancia de los límites
Cuando sientas resistencia a dar, no pienses "¿qué me pasa?" o "¿por qué no puedo dar eso?". No te culpes. En cambio, la pregunta es: "¿cuáles son los límites dentro de los cuales estoy feliz de dar?". Porque casi siempre hay algo que estás dispuesto a dar. ¿Es este un regalo que puedes dar con el corazón lleno? Si te sientes resentido, la pregunta es: "¿a qué no le dije que no aquí, cuando quería decir que no?".
En ambos cuadrantes de "dar" aprendes a notar tus límites, confiar en ellos, valorarlos y comunicarlos. Eso es lo que te hace confiable para ti mismo — lo cual, a su vez, te hace generoso y flexible, porque ya no temes fallar en honrar tus límites.
Algo común que escucho: "pero quiero que mi pareja también LO QUIERA". Si quieres que tu pareja quiera algo, eso no es dar — eso es sobre algo que TÚ quieres. Necesitas hacerte responsable de que tú lo quieres, lo que significa que quieres recibir, lo que significa que necesitas pedir lo que quieres.
Cuando tienes claro tu dar, la pregunta no es "ojalá quisieran esto". Es "¿qué es lo que SÍ quieren, y estoy dispuesto y en condiciones de dárselo?". Ahí es cuando tu dar tiene integridad y corazón.
Por qué necesitamos saber para quién es el contacto
Porque eso es lo que forma el acuerdo. Se forma un acuerdo cuando ambos saben para quién es — no simplemente por intención. Puedes tener la intención de dar, pero si no es lo que el receptor quiere, simplemente estás empujando algo, y pueden surgir todo tipo de malentendidos. Hay un fragmento de vídeo (26:30–35:45) que ilustra maravillosamente los patrones típicos del dormitorio, y los roles "en sombra" que pueden aparecer cuando no estamos en consentimiento:
- Tomar sin consentimiento = ser un agresor o manosear
- Permitir sin consentimiento = ser un felpudo, dejarse pisar
- Aceptar sin consentimiento = sentirse con derecho, aprovecharse
- Servir sin consentimiento = ser un mártir o rescatador
En el juego de los 3 minutos, fíjate en qué cuadrantes te sentiste cómodo o incómodo — ¿es porque ese "lado en sombra" te resulta familiar? Si es así, es una señal para practicar el autoconsentimiento.
"Me resisto a separar tan rígidamente el dar y el recibir"
Mucha gente se resiste a separar el dar y el recibir — no suena romántico, ni espiritual, o sostienen el mito de que dar ES la forma en que reciben. Lo entiendo — no querrías vivir toda tu vida en estos roles tan estrictos. Pero primero tienes que separarlos, para poder experimentar cada uno plenamente. Una vez que los conoces, puedes volver a tu vida y jugar en el medio.
Pero hasta que no los separas, no puedes decir que sabes cómo se sienten realmente. Quienes finalmente aprenden a separarlos descubren que recibir es tierno y vulnerable de una forma completamente nueva. También aprendes que no puedes satisfacer tu necesidad de dar a través de recibir, ni viceversa — tienes que experimentarlos por separado. Está bien tener favoritos, pero evitar uno no convierte al otro en tu favorito. Cada cuadrante es disfrutable en sí mismo — si no lo estás disfrutando, no estás realmente en la rueda, estás haciendo otra cosa.
Seguir el placer
Hablamos del placer en la Semana 2, así que sabemos que hablamos de placer a través de la PIEL — sensación corporal. Seguir el placer es cómo descubrimos qué queremos.
Tendemos a pensar "tengo que superar mi resistencia", "debería sentirme cómodo con esto". Pero el placer es una respuesta fisiológica, y nuestro sistema nervioso ya sabe cómo encontrarlo — nacemos con eso. Sin embargo, no puedes empujarlo. Tienes que seguir el placer hasta donde ya está.
Seguir vs. empujar
Seguir: algo simple se siente bien — digamos, acariciarte el brazo. Le prestas atención, y reclutas más células cerebrales para esa experiencia. Activa tu sistema nervioso parasimpático, y las cosas empiezan a verse distintas para ti.
Empujar: la forma antigua y común — tienes la oportunidad de que te toquen de una manera que te gusta, y crees que hay una forma "correcta" de responder, así que te esfuerzas por que te guste. Ese acto de empujar, de "determinación", activa una parte del cerebro que apaga tu capacidad de hundirte en ello.
Betty Martin describe a una diosa en el bosque, sosteniendo una linterna justo donde ya está el placer. Tu trabajo es encontrar el placer — no decirle a la diosa que tiene que estar en otro lugar. No puedes empujar el placer. Tienes que seguirlo.
¿Y si no lo sabes distinguir? El borde
¿Y si algo suena emocionante pero sientes un poco de resistencia? Probablemente estás en un borde cómodo — un lugar maravilloso para jugar. Escucha el tirón, no el empujón.
El empujón suena así: "Siento resistencia pero de verdad debería superarlo — es lo que se supone que debería gustarme."
El tirón suena así: "Uy, esto es un poco al límite para mí, ¡pero de verdad lo quiero! Tengo un poco de miedo pero me atrae muchísimo."
Son experiencias muy diferentes.
¿Por qué es útil esto?
Placer. A mucha gente le encanta la simplicidad de los cuadrantes — sabes exactamente dónde estás, y puedes enfocarte en un placer a la vez.
Salir de tu zona de confort. La mayoría tenemos un cuadrante que se siente como "casa" — servir/aceptar, o tomar/permitir. Descubre cuál es tu dinámica más cómoda, y explora ideas eróticas en esa área. Luego elige la dinámica que se sienta menos natural, y averigua qué necesitarías para que se sintiera bien.
Para mí, tomar/permitir es mucho más difícil que servir/aceptar. Para sentirme cómoda ahí con alguien, necesito mucha confianza — en mí misma y en la otra persona — de que ambos podemos decir "para" si algo no se siente bien. Crear espacio para las dinámicas más difíciles es una gran forma de aprender a negociar situaciones sexuales menos cómodas; simplemente saber que es la dinámica más difícil (para ti) hace que sea más fácil expresar miedos y ser amable contigo mismo mientras lo procesas.
"Gracias por cuidar de ti mismo"
"Gracias por cuidar de ti mismo" — es una frase que seguro escuchas en cualquier taller relacionado con el tacto o el consentimiento. La verdad es que me disgusta bastante. Cuando dices "gracias", es porque alguien hizo algo por ti. Pero cuando alguien expresa sus deseos o límites, no lo hizo por ti — lo hizo por sí mismo. Tratarlo como si lo hubiera hecho por ti me parece bastante condescendiente. Si quieres expresar que te alegra que lo haya hecho, simplemente di que te alegra. No lo hizo por ti. Lo hizo por sí mismo.
Betty Martin
¡Eso es todo, chicos! Prácticamente habéis terminado — abajo hay un poco de trabajo opcional. También os animo a reflexionar en vuestro diario erótico sobre con qué dinámicas os cuesta más, y por qué. Si haces una lluvia de ideas, ¿qué formas nuevas se te ocurren para adentrarte más plenamente en estos roles desafiantes?
- Ser más consciente de mis límites, y comunicarlos con valentía
- No tener miedo de ser específico sobre mis límites
- Tener claro para quién es el contacto, en lugar de asumir
- Pensar en cómo los roles de género podrían influir inconscientemente en lo que pido o recibo
- Chequear con mi cuerpo en lo que respecta al consentimiento