👂 Week 5 · Weekly Bulletin no. 5
Communication and Language
The number one piece of advice I give out is: open your mouth ;)
I've split this into three sections: (1) Language, Vocabulary and Dirty Talk, (2) Communicating Sexual Preferences — the meaty part, and (3) Non-Verbal Communication. The bottom homework grid is optional, and covers Attachment Styles, Sexting and Conflict — we won't explore it in session, but it's there for your unrushed viewing pleasure.
Sex-positive lingo
Language
Talking about sex is often hard because we lack the basic language for it. Sex words can feel vulgar, childish, or overly medical. Finding a common language is the first step to fixing that — it normalises the conversation. If you can't talk about sex, how can you think about it? Historical censorship around sex has left us with a real disability: putting words to what we do in bed has become difficult and embarrassing. Most of us have experienced some kind of sexual "malfunction" at some point, yet most of us never get support from friends or lovers about it — it becomes a secret shame, and from that position, it's almost impossible to figure out how to function better.
What little language we do have is riddled with judgment. Either you speak in clinical terms (vulvas, penile intromission) that make sex sound like something only a doctor should discuss — so it must be a disease — or you reach for gutter language (fucking, cunt, hard dick) that makes everything sound like an insult. What you can't talk about, you can hardly think about. People without the words often resort to communicating without them: pressing a partner's head downward, moving their hips hoping a tongue lands in the right place, faking pleasure when a hand strays vaguely close — hoping the bewildered partner will somehow figure it out. Wouldn't it be easier to just say "I'd love it if you circled your finger around my clit instead of going up and down," or "I need you to grab my dick much harder"?
Shame
Developing language for how we feel, what we need, and who we are might be step one — but what comes next? If we're struggling with our desires or kinks, it helps to unpick what we've decided counts as "normal." We absorb our messages about sex from culture, peer groups, family, faith — it helps to notice where a given message actually came from, and why we're still giving it weight. The most important thing to understand: there is no normal. More common doesn't mean morally better — it used to be common belief that women shouldn't enjoy sex at all.
Sex negativity
Sex-negativity — the belief that sex is inherently bad — is one of our most deeply rooted convictions, tangled up in our cultural norms. It's hard to shake when so many sex words double as our favourite insults (cunt, dick, asshole). Every time we use a sex word as a swear word, we reinforce our own internalised sex-negativity. I'd love to see us reclaim some of these words for the context they were actually meant for, and flip the prejudice baked into others (like being called a "slut").
Specificity
Clear language lifts a veil off both our sexuality and our communication. How are you supposed to get what you actually want if you can't say the words? It's like walking into a restaurant and telling the waiter "everything you have tastes good" or "bring me whatever." Only around sex do we treat vagueness as somehow more polite — "slept with," "messed around" — slang that tells us nothing real. Sex-positivity frees our voice, and lets us use words that actually mean what we mean.
Some people find that comfort with sex tracks with comfort around other bodily processes — menstruation, peeing, pooing, anything that happens "down there." All of it's been labelled impolite to mention, probably just because of proximity to our sex organs.
Dirty talk (sexual literacy)
Download Dipsea (the app) and listen to their 3-part Dirty Talk series — Basics, Out Loud, and Taboos (10 minutes each). It's paid (£8.50/month), so don't feel obligated if that's not for you. You don't need to already be a "dirty talk person" for this to be worthwhile — most of us just lack the vocabulary, familiarity and confidence to talk about sex at all. It helps you develop and appreciate a wider range of words for your own experience (which tends to make you more curious and self-aware too), gets you better at giving feedback, and makes the whole topic more approachable. If you can't access Dipsea, there's a short "Sexuality Verbs" worksheet exercise instead.
In your SHS pairs this week: compare notes from the exercise. How was it? What did you learn about yourself? Swap your newfound vocabulary.
Communicating sexual preferences
Setting the scene
Try having these conversations outside the bedroom — over coffee, on a walk — so they feel less loaded, and normalise talking about sexuality generally. Give yourselves permission to be clumsy and awkward, and name the space as judgment-free — don't yuck each other's yum. Lead with a positive: "I really love it when we [x], and I'd love to explore more of that," rather than "we need to talk about your porn use," which tends to put up walls immediately.
Men in particular often answer with "I don't know" early on, as a way to dodge vulnerability — you can say "it's okay that you don't know, I'd love to hear a few ideas or whatever's on your mind, there's no right answer." And take full responsibility for your own feelings: partners choose to support each other's feelings, but it's always a choice, and we can express gratitude when our partner turns toward us in that way.
Erotic Blueprints
We tend to approach the world the way we wish to be approached. Try, as a mindfulness practice, speaking the language of a Blueprint you're less comfortable with — if you're Energetic, try talking "Sensual" for a while, in texts, out loud, even in your own head. What do you notice when you switch? What shifts in your body? Does the person you're speaking to seem more responsive, because you're honouring their Blueprint?
Erotically mismatched partnerships
By now you know your own Erotic Blueprint, but there are other frameworks for a person's "core erotic theme" too — Jack Morin's, from The Erotic Mind, describes it as an efficient shorthand for exactly which people, situations and images tend to trigger our strongest responses, linking today's turn-ons back to old challenges and difficulties. Sometimes a partner's desires align closely with yours; sometimes they genuinely conflict — kinky/vanilla, dominant/dominant, monogamous/non-monogamous. So what do you do with a real mismatch?
Creative coloured blocks
Not everyone communicates verbally. One creative way in: each partner builds their own sexual "diagram," colour-coded in their own way, using coloured blocks, Skittles or M&Ms, Lego, or Post-its (inspired by the Graphic Sex Project).
For the sharer: we often carry a story about what HAS to happen after we share something. Can you let that go? Nothing has to happen beyond "thank you for telling me that" — it's an exploration, and it helps to say that out loud. Many of us were never taught how to talk about sexuality at all, so it's fine to open with "I'm a little scared to tell you this." Check in with your listener too — are they in a place to actually hear you right now (hungry, tired, unwell all make it harder)?
For the listener: remember this isn't about you — really listen, without making it about yourself. It's easy for close couples to lean in so hard they lose the ability to differentiate from each other; your emotional wellbeing isn't contingent on theirs. You can ask: "what can I do to make this easier to share?" — sometimes that's literally sitting back-to-back instead of face-to-face.
Turn-taking exercise
If you're struggling to really hear each other: sit facing one another. One of you talks about your experience for 5 minutes, timed, while the other can only show understanding or ask a simple clarifying question — no responding yet. Then sit in silence together for 2 minutes, attention on your breath. Then switch. Afterwards, share how the exercise felt before diving into what was actually said. Over time, you'll notice you speak more about your own experience and feel less need to fix your partner — and the listener gets to receive with an open mind instead of planning a rebuttal.
Self-regulation check
Can you do these three things? (1) identify your own thoughts and feelings, (2) self-regulate enough to say them to your partner, (3) self-regulate enough to receive what your partner says without a big reaction. Notice which one is hardest for you, and for them.
Time out — activation is a bodily response. If your body starts to feel unsettled mid-conversation, ask for some breathing room to self-regulate. The amygdala typically needs 15–20 minutes (or more) for cortisol to settle — you could literally say "shall we take an amygdala break for 20 minutes?" Do something during it that helps complete the stress cycle: cuddle a pet, move your body, sing, get outside. Always come back at the agreed time — that's what builds the trust.
Self-coaching lines — "It's okay if we don't reach agreement right now, there's no rush. This isn't actually an emergency — we're breathing, nobody's bleeding, the house isn't on fire." "If I got curious, I could learn something interesting about my partner." "It's okay if I don't get all my points across today — this probably isn't a one-conversation topic." "The story I'm telling myself right now might be distorted." "The most important thing right now is connection and respect."
Sexual sovereignty
Erotic conflict starts within the self — internal shame, hiding something from yourself, not knowing what you want. Conflict with a partner ("they want something, and I don't want that") usually traces back to that same internal conflict. My best advice: know what's true for you — know thyself. That's sexual sovereignty. Know your turn-ons, your triggers, your no-gos, and know they can change — what's true for you in this exact second is true for you in this exact second, and saying yes now doesn't set a precedent for later.
Nothing is black and white — everything's a spectrum. If a partner gives a hard "no" to one specific thing, that doesn't mean no to the whole category — you can often find where they ARE a yes: "can you tell me more about the concern?", "would you be curious about the safety side of it?", "would you try a gentler version?" A lot of "this happened once, so it's a permanent never" costs us real pleasure through lost curiosity — often rooted in not knowing our own limits, or carrying old fear.
Being able to ask for and receive reassurance is crucial — we've all been afraid to ask, and all failed to ask, and all felt let down when a partner didn't magically read our mind. Honour the courage it takes to ask.
In your SHS pairs this week: what's a hard conversation for you to have around intimacy and sexuality? How do you feel, in your body, thinking about it? How comfortable are you communicating your sexual wants and dislikes — and your emotional ones? (You'll often notice we carry shame about our shame.) No pair? Journal on these instead.
Non-verbal communication
Language is sometimes the least efficient medium we have — especially during sex, when talking can pull us out of the moment. Pay attention to your lover's body; the better you are at reading your own, the better you'll be at reading theirs.
- Breath — are they breathing? Holding it? Short, rapid breathing might mean they're building sensation on purpose, or close to coming — or it might mean tension. If you're unsure, slow down, breathe deeply yourself, soften; partners often sense this and match it. Try syncing your breathing with theirs.
- As the giver, you don't need to tell the receiver to relax — just breathe audibly and deeply yourself. It invites them to match you. If you're tense while giving, how can you expect them to relax?
- Sounds — pitch can hint at where sexual energy sits in the body: low groans = genitals, breathy mid-pitched "ahhh" = heart, high-pitched = head. The aim is for energy to travel, not get stuck.
- Movement — grinding hips, an arched back, a head thrown back all move with the energy. Notice shudders or twitches after certain touches — they're cues. A scrunched face and forceful movement might want more pressure; softness and stillness might want gentleness. We also tend to touch the way we like to be touched, which is useful information but not the goal — aim to touch the way THEY like. And watch for incongruence between what you see and hear — often a sign someone isn't fully present, or is performing.
- Pace — the two most common pieces of feedback men get, per the documentary Sexology: slow down (porn culture has taught fast and hard), and don't touch me there until I'm begging.
A great starting exercise for all of this: pleasure mapping with a partner — worth looking up. And it's worth agreeing on a simple in-the-moment feedback signal too, playful or otherwise (a red/yellow/green system, say).
👂 Semana 5 · Boletín semanal n.º 5
Comunicación y Lenguaje
El consejo número uno que doy es: abre la boca ;)
He dividido esto en tres secciones: (1) Lenguaje, Vocabulario y Dirty Talk, (2) Comunicar Preferencias Sexuales — la parte jugosa, y (3) Comunicación No Verbal. La parrilla de tareas del final es opcional, y cubre Estilos de Apego, Sexting y Conflicto — no la exploraremos en sesión, pero está ahí para tu disfrute sin prisas.
Lenguaje sexo-positivo
Lenguaje
Hablar de sexo a menudo es difícil porque nos falta el lenguaje básico para ello. Las palabras sobre sexo pueden sentirse vulgares, infantiles, o demasiado médicas. Encontrar un lenguaje común es el primer paso para solucionarlo — normaliza la conversación. Si no puedes hablar de sexo, ¿cómo vas a pensar en él? La censura histórica en torno al sexo nos ha dejado con una verdadera discapacidad: poner palabras a lo que hacemos en la cama se ha vuelto difícil y vergonzoso. La mayoría hemos experimentado algún tipo de "fallo" sexual en algún momento, y sin embargo casi nunca recibimos apoyo de amigos o amantes al respecto — se convierte en una vergüenza secreta, y desde esa posición es casi imposible descubrir cómo funcionar mejor.
El poco lenguaje que tenemos está plagado de juicio. O hablas en términos clínicos (vulvas, intromisión peneana) que hacen que el sexo suene como algo que solo un médico debería discutir — así que debe ser una enfermedad — o recurres al lenguaje callejero (follar, coño, polla dura) que hace que todo suene como un insulto. Lo que no puedes nombrar, difícilmente puedes pensarlo. Quienes no tienen las palabras a menudo recurren a comunicarse sin ellas: empujar la cabeza de una pareja hacia abajo, mover las caderas esperando que una lengua caiga en el lugar correcto, fingir placer cuando una mano se acerca vagamente — esperando que la pareja desconcertada lo adivine de alguna manera. ¿No sería más fácil simplemente decir "me encantaría que movieras el dedo en círculos alrededor de mi clítoris en vez de arriba y abajo", o "necesito que me agarres la polla mucho más fuerte"?
Vergüenza
Desarrollar el lenguaje para cómo nos sentimos, qué necesitamos, y quiénes somos, puede ser el primer paso — pero, ¿qué viene después? Si estamos luchando con nuestros deseos o kinks, ayuda desmenuzar qué hemos decidido que cuenta como "normal". Absorbemos nuestros mensajes sobre el sexo de la cultura, los grupos de pares, la familia, la fe — ayuda notar de dónde viene realmente un mensaje dado, y por qué seguimos dándole peso. Lo más importante de entender: no existe lo normal. Más común no significa moralmente mejor — antes se creía comúnmente que las mujeres no debían disfrutar del sexo en absoluto.
Sexo-negatividad
La sexo-negatividad — la creencia de que el sexo es inherentemente malo — es una de nuestras convicciones más profundamente arraigadas, entrelazada con nuestras normas culturales. Es difícil de sacudir cuando tantas palabras sexuales duplican como nuestros insultos favoritos (coño, polla, gilipollas). Cada vez que usamos una palabra sexual como insulto, reforzamos nuestra propia sexo-negatividad interiorizada. Me encantaría que reclamáramos algunas de estas palabras para el contexto para el que realmente estaban pensadas, y le diéramos la vuelta al prejuicio incorporado en otras (como que te llamen "puta").
Especificidad
Un lenguaje claro levanta un velo tanto de nuestra sexualidad como de nuestra comunicación. ¿Cómo se supone que vas a conseguir lo que realmente quieres si no puedes decir las palabras? Es como entrar a un restaurante y decirle al camarero "todo lo que tenéis sabe bien" o "tráeme lo que sea". Solo en torno al sexo tratamos la vaguedad como algo más educado — "nos acostamos", "algo pasó" — jerga que no dice nada real. La sexo-positividad libera nuestra voz, y nos permite usar palabras que realmente signifiquen lo que queremos decir.
Algunas personas descubren que la comodidad con el sexo va de la mano con la comodidad ante otros procesos corporales — la menstruación, orinar, defecar, cualquier cosa que pase "ahí abajo". Todo eso se ha etiquetado como poco educado de mencionar, probablemente solo por su proximidad a nuestros órganos sexuales.
Dirty talk (alfabetización sexual)
Descarga Dipsea (la app) y escucha su serie de 3 partes sobre Dirty Talk — Basics, Out Loud, y Taboos (10 minutos cada una). Es de pago (£8.50/mes), así que no te sientas obligada si no es para ti. No hace falta que ya seas "de las que hacen dirty talk" para que esto valga la pena — a la mayoría simplemente nos falta el vocabulario, la familiaridad y la confianza para hablar de sexo en absoluto. Ayuda a desarrollar y apreciar una gama más amplia de palabras para tu propia experiencia (lo cual también tiende a hacerte más curiosa y consciente de ti misma), te vuelve mejor dando feedback, y hace que todo el tema sea más accesible. Si no puedes acceder a Dipsea, hay un ejercicio corto alternativo con una hoja de "Verbos de Sexualidad".
En tus parejas de SHS esta semana: comparad notas del ejercicio. ¿Cómo fue? ¿Qué aprendiste sobre ti misma? Intercambiad vuestro nuevo vocabulario.
Comunicar preferencias sexuales
Preparar el escenario
Intenta tener estas conversaciones fuera del dormitorio — tomando un café, caminando — así se sienten menos cargadas, y normalizan hablar de sexualidad en general. Daos permiso para ser torpes e incómodos, y nombrad el espacio como libre de juicio — no le hagáis "puaj" al gusto del otro. Empieza con algo positivo: "me encanta cuando hacemos [x], y me gustaría explorar más de eso", en lugar de "tenemos que hablar de tu uso de porno", que tiende a levantar murallas de inmediato.
Los hombres en particular a menudo responden con "no sé" al principio, como forma de esquivar la vulnerabilidad — puedes decir "está bien que no sepas, me encantaría escuchar algunas ideas o lo que se te pase por la cabeza, no hay respuesta correcta". Y hazte cargo por completo de tus propios sentimientos: las parejas eligen apoyar los sentimientos del otro, pero siempre es una elección, y podemos expresar gratitud cuando nuestra pareja se vuelca hacia nosotros de esa forma.
Planos Eróticos
Tendemos a acercarnos al mundo de la forma en que queremos que se acerquen a nosotros. Prueba, como práctica de atención plena, a hablar el idioma de un Plano con el que te sientas menos cómoda — si eres Energética, prueba a hablar "Sensual" durante un rato, en mensajes, en voz alta, incluso en tu propia cabeza. ¿Qué notas cuando cambias? ¿Qué cambia en tu cuerpo? ¿La persona con quien hablas parece más receptiva, porque estás honrando su Plano?
Parejas eróticamente desiguales
Ya conoces tu propio Plano Erótico, pero también hay otros marcos para el "tema erótico central" de una persona — el de Jack Morin, de The Erotic Mind, lo describe como una taquigrafía eficiente de exactamente qué personas, situaciones e imágenes tienden a disparar nuestras respuestas más fuertes, conectando los deseos de hoy con viejos retos y dificultades. A veces los deseos de una pareja se alinean bien con los tuyos; a veces entran en conflicto de verdad — kinky/vainilla, dominante/dominante, monógamo/no monógamo. Entonces, ¿qué haces con un desajuste real?
Bloques de colores creativos
No todos comunican verbalmente. Una forma creativa de entrar: cada pareja construye su propio "diagrama" sexual, codificado por colores a su manera, usando bloques de colores, Skittles o M&Ms, Lego, o notas Post-it (inspirado en el Graphic Sex Project).
Para quien comparte: a menudo cargamos una historia sobre lo que TIENE que pasar después de compartir algo. ¿Puedes soltar eso? No tiene que pasar nada más que "gracias por contarme eso" — es una exploración, y ayuda decirlo en voz alta. A muchos nunca nos enseñaron a hablar de sexualidad en absoluto, así que está bien abrir con "me da un poco de miedo contarte esto". Chequea también con quien escucha — ¿está en condiciones de escucharte ahora mismo (hambre, cansancio, malestar dificultan todo)?
Para quien escucha: recuerda que esto no va de ti — escucha de verdad, sin hacerlo sobre ti misma. Es fácil que las parejas muy unidas se inclinen tanto que pierdan la capacidad de diferenciarse; tu bienestar emocional no depende del suyo. Puedes preguntar: "¿qué puedo hacer para que te resulte más fácil contarme esto?" — a veces es literalmente sentarse espalda con espalda en vez de cara a cara.
Ejercicio de turnos
Si os cuesta escucharos de verdad: sentaos uno frente al otro. Una persona habla de su experiencia durante 5 minutos, cronometrados, mientras la otra solo puede mostrar que entiende o hacer una pregunta simple de aclaración — sin responder todavía. Luego sentaos en silencio juntos durante 2 minutos, atención en la respiración. Después cambiad. Al final, compartid cómo se sintió el ejercicio antes de meteros a discutir lo que realmente se dijo. Con el tiempo, notaréis que habláis más de vuestra propia experiencia y sentís menos necesidad de "arreglar" a la otra persona — y quien escucha puede recibir con mente abierta en lugar de planear una respuesta.
Chequeo de autorregulación
¿Puedes hacer estas tres cosas? (1) identificar tus propios pensamientos y sentimientos, (2) autorregularte lo suficiente como para decírselos a tu pareja, (3) autorregularte lo suficiente como para recibir lo que tu pareja dice sin una gran reacción. Nota cuál es la más difícil para ti, y cuál para ella.
Tiempo fuera — la activación es una respuesta corporal. Si tu cuerpo empieza a sentirse inquieto en medio de una conversación, pide un poco de espacio para respirar y autorregularte. La amígdala normalmente necesita 15–20 minutos (o más) para que el cortisol se calme — puedes literalmente decir "¿hacemos una pausa de amígdala de 20 minutos?". Haz algo durante esa pausa que ayude a completar el ciclo de estrés: acaricia a una mascota, mueve el cuerpo, canta, sal al exterior. Vuelve siempre en el tiempo acordado — eso es lo que construye la confianza.
Frases de autocoaching — "Está bien si no llegamos a un acuerdo ahora mismo, no hay prisa. Esto en realidad no es una emergencia — estamos respirando, nadie está sangrando, la casa no está en llamas". "Si me diera curiosidad, podría aprender algo interesante sobre mi pareja". "Está bien si no consigo expresar todos mis puntos hoy — esto probablemente no sea un tema de una sola conversación". "La historia que me estoy contando ahora mismo podría estar distorsionada". "Lo más importante ahora mismo es la conexión y el respeto".
Soberanía sexual
El conflicto erótico empieza dentro de uno mismo — vergüenza interna, esconderte algo a ti misma, no saber qué quieres. El conflicto con una pareja ("quiere algo, y yo no quiero eso") normalmente se remonta a ese mismo conflicto interno. Mi mejor consejo: sabe qué es verdad para ti — conócete a ti misma. Eso es soberanía sexual. Conoce tus detonantes de excitación, tus disparadores, tus líneas rojas, y ten claro que pueden cambiar — lo que es verdad para ti en este preciso segundo es verdad para ti en este preciso segundo, y decir sí ahora no sienta un precedente para después.
Nada es blanco o negro — todo es un espectro. Si una pareja da un "no" firme a algo específico, eso no significa un no a toda la categoría — a menudo puedes encontrar dónde SÍ es un sí: "¿me cuentas más sobre la preocupación?", "¿te daría curiosidad conocer el lado de seguridad de esto?", "¿probarías una versión más suave?". Mucho de "esto pasó una vez, así que es un nunca permanente" nos cuesta placer real por la curiosidad perdida — a menudo enraizado en no conocer nuestros propios límites, o cargar con miedo antiguo.
Poder pedir y recibir consuelo es crucial — todos hemos tenido miedo de pedir, todos hemos fallado en pedir, y todos nos hemos sentido decepcionados cuando una pareja no nos leyó la mente mágicamente. Honra el valor que hace falta para pedir.
En tus parejas de SHS esta semana: ¿cuál es una conversación difícil para ti sobre intimidad y sexualidad? ¿Cómo te sientes, en tu cuerpo, al pensar en ella? ¿Qué tan cómoda te sientes comunicando tus deseos y rechazos sexuales — y los emocionales? (A menudo notarás que cargamos vergüenza sobre nuestra vergüenza.) ¿Sin pareja? Escribe sobre esto en tu diario.
Comunicación no verbal
El lenguaje a veces es el medio menos eficiente que tenemos — especialmente durante el sexo, cuando hablar puede sacarte del momento. Presta atención al cuerpo de tu amante; cuanto mejor sepas leer el tuyo, mejor sabrás leer el suyo.
- Respiración — ¿está respirando? ¿La está conteniendo? Una respiración corta y rápida puede significar que está generando sensación a propósito, o que está cerca de llegar — o puede significar tensión. Si no estás segura, baja el ritmo, respira profundo tú misma, suaviza; las parejas a menudo lo sienten y lo igualan. Prueba a sincronizar tu respiración con la suya.
- Como quien da, no necesitas decirle a quien recibe que se relaje — simplemente respira audible y profundamente tú misma. Eso invita a que te iguale. Si estás tensa mientras das, ¿cómo esperas que la otra persona se relaje?
- Sonidos — el tono puede insinuar dónde está la energía sexual en el cuerpo: gemidos graves = genitales, "ahhh" entrecortado de tono medio = corazón, tono agudo = cabeza. El objetivo es que la energía viaje, no que se quede atascada.
- Movimiento — caderas que se mueven, una espalda arqueada, una cabeza echada hacia atrás, todo se mueve con la energía. Nota los estremecimientos o espasmos después de ciertos toques — son señales. Una cara contraída y movimiento enérgico puede querer más presión; suavidad y quietud puede querer delicadeza. También tendemos a tocar como nos gusta que nos toquen, lo cual es información útil pero no el objetivo — apunta a tocar como le gusta a ELLA o ÉL. Y fíjate en incongruencias entre lo que ves y lo que oyes — a menudo es señal de que alguien no está del todo presente, o está actuando.
- Ritmo — las dos piezas de feedback más comunes que reciben los hombres, según el documental Sexology: ve más despacio (la cultura del porno ha enseñado rápido y fuerte), y no me toques ahí hasta que te lo suplique.
Un gran ejercicio para empezar con todo esto: el mapeo del placer en pareja — vale la pena buscarlo. Y también vale la pena acordar una señal de feedback simple para el momento, lúdica o no (un sistema de rojo/amarillo/verde, por ejemplo).